Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«В день по яблоку съедать — век болезней не видать» сегодня не только пословица в Польше.....

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Все думали, что Андрей горбатый, а он был бедный. У него просто были наушники с коротким проводом, а новые купить было не на что...

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

Мазок мазку рознь-это я Вам как уролог художнику говорю.

В 30-х годах XVIII века, в правление Анны Иоанновны, персидский шах Надир захотел сочетаться браком с дочерью покойного Петра Великого Елизаветой, тогда еще царевной. В Петербург прибыл посол шаха с тайной миссией и необычным подарком для Анны Иоанновны — огромным слоном. Для слона на Фонтанке был выстроен «Слоновый двор». При слоне находился специально выписанный из Персии «слоновый учитель», в обязанности которого входило смотреть за животным и прогуливаться с ним по городским улицам. Содержание слона обходилось казне недешево: в год ему полагалось больше 300 пудов муки, 27 пудов сахару и 100 ведер водки и виноградного вина — от простуды и для снятия стресса. Но вот доходили ли эти бодрящие напитки до слона, весьма сомнительно, ибо однажды «слоновый учитель» пожаловался, что водка «к удовольствию слона неудобна, понеже явилась с пригарью и некрепка».

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!», достаточно сказать: «Загс!»

- Тебе нравятся эти картины?
- Мне больше твой борщ нравится.
- Но это же искусство!
- В борще его больше.

Всё-таки жизнь справедливая штука! Меня недавно физрук за попу ущипнул, а теперь его в тюрьме все за попу щипают

Это мы после секса разочарованно говорим: «А книга лучше».

Мало кто знает, что раз в 20 лет Пугачёва заходит в класс и забирает одного крепкого мальчика.

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Жена купила 2 года назад мне рубашку, повесила ее в шифоньер, а носить не дает. К чему бы это? Может тоже грибов пособирать?

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- Тетя Фая, будь ласка вразуми меня, что такое опыт?
- Боря, таки, когда не будешь задавать второстепенные вопросы: "Почему? Где? Когда?" А сразу будешь к главному переходить:" А зачем мне это надо?"

- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...