Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет война... перестрелка. С одной стороны израильтяне, с другой — арабы...
Вдруг с израильской стороны доносится: "Саид!!! "
С другой стороны высовывается мужик:
- Чего?
Выстрел, труп...
Опять с израильской стороны: "Мухаммед!!! "
— Чего?
Выстрел, труп...
Вдруг — с другой стороны доносится — "Абрам!!! "
На израильской стороне тишина... Потом:
— Кто кричал - Абрам?
С арабской — Я!!!
Выстрел, труп...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбирать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Почему люди пишут на стенах ?Играют в слова. Присоединяйтесь.Вам нa" й":йог, йод...

Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала, вечером села, попила.

“…Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории…”. Примерно так должна выглядеть фраза “Да вы oxyeли?!” в деловой переписке.

Муж приходит поздно домой. Жена:
- Почему поздно?
- Я мужчина! Сильный пол! Когда захочу,тогда прихожу!
В другой раз жена пьяная, помятая является домой под утро. Муж:
- Где шлялась?
- Я женщина-слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

Ассенизатору жизнь просто не дала шанса найти своего сына в капусте...

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
— А я зашилась.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Утро. Только встало солнце. Где-то далеко запели жаворонки. Девушка просыпается - вся в цветах.
- Боже, - шепчет она, - как романтично! Голубое небо, пение птиц, это обилие цветов!
Она медленно садится и осматривается.
- Только вот, - хмурится девушка, - клумба расположена неудачно...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 68 лет, пенсионерка.

От Призрака - Мариночке:

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу...

В России, человека можно считать состоявшимся артистом, если он начинает вести кулинарную телепередачу.

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала.

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая, хитрая, мстительная, хулиганистая, зажратая морда.

Мужик собирается на рыбалку.
Жена:- Ты куда?
М:-На рыбалку.
Ж:-Водка в холодильнике, "удочка" у тебя в трусах, "лунка" у меня между ног!