Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Съешь торта!
— Я не люблю сладкое.
— Ты что?! он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки..

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Почему люди придумали будильник и не придумали засыпальник?

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Враги от злобы брызжут слюной, значит я всё делаю правильно!
Только нахрена мне столько врагов? Всё ли я правильно делаю?

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул

Вот я у зеркала спросила-
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет-
меня пока в том списке нет.

Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?

-Мы будем жить в любви и согласии, правда малыш?
– Выпусти меня из подвала!!!
– Не говори так, пожалуйста...

Долгорукий, зачем?!!

Мадонне 55,ее парню 22.Тине Тернер 75,ее парню 40.Джей Ло 42,ее парню 26.Мэрайя Кэри 44,ее мужу 32.Алле Пугачевой 64,ее мужу 36...
Всё ещё одинока? Расслабся,твой муж ещё не родился )))

С теченьем лет я дни рожденья
Всё меньше склонен отмечать
Они всё чаще наступают
И их всё меньше впереди

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!