Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В ночи повеяло прохладой, как будто в дом прокралось зло, а это просто одеяло сползло...

-"Мне похудеть бы надо, кстати!" - Ворчала Ира за столом" Она сегодня днем с кровати. Упала ... сразу с двух сторон.

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

Климук и Севастьянов летали в космос на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь…

Каждая сосиска хочет быть сарделькой.

Не так страшно, что мужчины перестали залезать в окно к любимой женщине, страшно, что некоторые вообще на женщин залезать перестали...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

пруд пересох, на дне бутылки,
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
— Вадик, с тобой всё в порядке?
— Да, а что?
— Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как гад...

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Где ты шлялась до пяти утра? - Ой, не начинай... Шляются гулящие, а я путешествую...

Гопники древней Руси.
— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Тупая собака, или морозоустойчивая блядь.