Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.
© Слава Сэ («Ева»)

- Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
- купи самокат!

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?
- Да нет. - друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. - я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
- Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию…я деньги не взяла.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

- негр, скажи мне, почему в штатах вы ведёте себя нагло, по-хозяйски?
- потому что когда были невольничьи базары, негры всегда стоили в 10 раз дороже белых рабов!

Адама Кадырова наградили за оборону Курской области ????

Интервью М. Ефремова:
- Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
- когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
- и кто это был?
- Немирович-Данченко…

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция-6й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра. Прихожу, даю, бариста:
- у вас купон вчерашний.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
- у тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
- тут максимум разрешено 10, какова хуя?
- а я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрен ты тут сидишь? Чини давай и чтобы больше ломался!

- Обама сбрасывал по 72 бомбы в день в течение целого года в 7 гребаных странах, включая Йемен, где дети умирают буквально каждую минуту, но вы все любите этого человека, потому что он милый.
- По крайней мере, он не расист.

Из газеты - из жизни африканских колдунов.
Полиция Ганы произвела аресты по делу об исчезновении пенисов. В городе Кассе задержаны 35-летний Тайабу Элиазу и 24-летний Ассан Гариба, которых подозревают в избиении гражданина Кот д'Ивуар Абубакра Танко. Последний в тяжелом состоянии доставлен в местную больницу. По словам задержанных, Абубакр является черным магом и он лишил их детородных органов при помощи обыкновенного рукопожатия, которым они обменялись неподалеку от соборной мечети Кассе. Позже члены вернулись к пострадавшим, но, как говорится, с потерей товарного вида. У Тайабу хер перестал вставать, а у Ассана существенно уменьшился в размерах.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

А представляете - весь окружающий нас сегодня невероятный пиздец когда-нибудь назовут назовут Добрыми старыми временами?

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Американец позвонил в тех. поддержку,как обычно,при ожидании включается автоответчик. Приятный женский голос озвучил:
-Вы одно в очереди…

Мексика вторглась в Техас, захватила несколько графств и сотни пленных, а Америка, вместо того, чтобы уничтожить захватчиков,  в ответ эвакуировала жителей.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.

бояс казатся слишком мягким
я так пишу своим врагам
буд проклят твар ты жит не будеш
готовся сволоч ты умрёш