Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку
сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Загадочные девушки с годами стали до смешного предсказуемыми.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Сначала МЫ смеемся над санкциями, а потом?

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Беспринципности Алексея Николаевича Толстого, талантливого писателя и самозваного «графа», в свое время удивлялись многие его знакомые. В 1918 году он мечтал о восстановлении монархии, собирался целовать сапоги у царя и ржавым пером прокалывать глаза большевикам. А потом как ни в чем не бывало возглавил советскую литературу и в своем романе «Хождение по мукам» красочно расписал «разложение» белой эмиграции. Впрочем, и сам «красный граф» устроился в СССР как настоящий барин.
В тридцатые годы про Алексея Толстого в Ленинграде ходил такой анекдот: «Советская власть пала, город в руках белых. По этому поводу на Дворцовой площади идет парад. И вдруг, нарушая торжественность момента, наперерез процессии бросается писатель Алексей Толстой. Он обнимает морду генеральского коня и, рыдая, говорит: «Ваше превосходительство, что тут без вас было...»

Когда на душе скребутся кошки - это они не просто так. Это они закапывают насранное.

Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Живем в Канаде. Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

В то время как дети пишут сочинение «Как я провел лето», взрослые недоумевают: «Куда я дел лето?»

В пострадавшие (от лихорадки Эбола) страны направляются компьютеры и программное обеспечение, позволяющее оперативно сообщать о динамике развития вспышки и проводить анализ ее тенденций.

весь толк от красивой жены - сэкономленный терабайт на винчестере

Из ленты новостей:
В Карелии начата доследственнная проверка по факту смерти местной жительницы, которая скончалась после того, как укусила полицейского, передает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу республиканского СУ СКР.
Инцидент произошел вечером 10 августа на Лососинском шоссе Петрозаводска, когда сотрудники полиции выясняли, почему группа граждан находится в общественном месте в нетрезвом виде.
По словам свидетелей, женщина набросилась на одного из стражей порядка и укусила его, когда тот выставил руку, чтобы защититься. Тотчас после этого она отошла, упала на землю и скончалась.
В настоящее время, как отметили в СУ СКР, проводятся проверки "по факту укуса и по факту смерти".

Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала...

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .

Сопротивление бесполезно. Ешьте овощи. Овощи - полезны.

Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пиздела!

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.