Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

Сегодня матч Россия-Южная Корея.
Даже Шарик из будки смотрит в хозяйское окно и болеет за наших...

Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!

Необходимо, срочно необходимо убрать деление анекдотов на креативы и копипасты. Как ненужное и бессмысленное напоминание об Избранном.

Этим летом я махну на море... Рукой.

Английский юмор многие в мире считают образцовым, чтобы не сказать, эталонным. Как так может быть, если британские остряки ничего не знают ни об открытиях своих ученых, ни о том, что бывает только у них в Англии, ни о том, что только они ...?

Книжный шкаф позабыли закрыть, и мухи оставили след в литературе.

Концерт рок - группы. Естественно все пьяные. В общем, солист - вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло - гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я - то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня - то??!!!

Что делать, когда на сайте делать нечего? Открыть Бояндекс и ...
А вот и нет: угадывать окончания анекдотов!

Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.

Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет

Достоверных сведений о богатстве депутатов просто нет. А все оценки их состояния вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам украл, если б сидел на их месте».

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Читал-читал в Интернете, но так и не понял: флуд - это много ненужных букв или много пустых каментов? Подскажете, да?

..ужасным конфузом и арестами закончился флешмоб Серджа Тардифа в Москве возле украинского посольства....Услышав слово: " Хуйло", народ ,по-привычке,затянул известную кричалку
(N 71763 Serge tardif)

Когда Уитни Хьюстон поёт, кот танцует. Большой театр, мля.

- Маша, ты выйдешь замуж за меня?
- Конечно милый, если ты мне купишь золотое кольцо с большим чёрным бриллиантом!
- Мда... классно ты меня отшила!

- Девушка, как вы умилённо смотрите на этих черепах, вы любите животных?!
- Безумно, обожаю!
- Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться.
- Почему вы так думаете?
- Потому что я ещё та скотина!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело.
Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6​