Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму…

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.
© Оноре де Бальзак ("Отец Горио")

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

- как вас зовут?
- Михаил, без "ф"
- но в слове Михаил нет буквы "ф"...
- всё правильно, я так и сказал.

- мы с женой постоянно сремся.
- недопонимание?
- нет. диарея.

— Дорогой, ты совсем зациклился на теме СВО — сидишь в своём грёбаном "телеграме", а любовью со мной заняться некогда...
— Ладно, давай всё-таки попробуем наконец-то анальный секс.
— Ой, я просто хотела узнать, что там «Саня во Флориде» пишет нового о положении на Курском фронте.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

Вычислить гея, транса или фетишиста за рулём можно по тонировке стёкол и громкой музыке, — считают в Госдуме

Виталий Милонов немного дополнил инструкцией рекомендации Минздрава и заявил, что извращенцы любят ездить по обочинам, ставить громкий выхлоп и слушать в пробках «дебильную» музыку.

С комментов на Ютуб:

"На территории Курской области замедление Ютуба не планируется", - представитель РКН.

- повторяю за классиком: в Петербурге женщины красивее!
- чем что?
- чем поребрик.

На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

- вот щас купил сигареты за 159 рублей, какова же доля государства в этом?
- 150 рублей.
- а 9? Это себестоимость, маржа оптовика или розницы?
- это откат.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером - отпустите утром!

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то ее хотят занять вместо тебя.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

Власти хотят затормозить ю туб, гугл. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?