Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да шоб меня так любили, как я люблю покушать!

Дешевый подарок, некрасивый букет, плохой ресторан – по-прежнему остаются самым эффективным средством контрацепции.

Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.

Если в одесском кафе бесплатный Wi-Fi значит, соседи сверху не знают, как поставить пароль.

Ирония судьбы. Директор музыкальной школы был сбит автомобилем Хонда Аккорд

«Хрен тебе, а не сборная!» - Аршавин снялся в рекламе Лейс со вкусом хрена!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

И все кричат:"Вперёд Россия!
Вы - наше всё! Мы - ваше здесь!"
Вокруг одни пансионаты
Для слабо видящих людей?

Чтобы не наступили на хвост, им надо почаще вилять.

Диета - умирание от голода с целью продления жизни.

Жена стала часто получать смс от MTС... Я бы и внимания не обратил, если бы свою любовницу не записал бы как Beeline...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Сын насыпал коту корма и говорит: "Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете, и ночью я за неё не отвечаю"

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Моё утро, как маленький артхаусный фильм — что, когда, зачем, чё за ёбань вокруг происходит, пиздец кто всю эту хуйню придумал?

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

-Ты мне звонить перестала...Разлюбила?
- Пить бросила...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

Он вошёл к ней в доверие с интимного входа.

В какую краску не бросай ворону, не скрыть за цветом её «Кар-р!».

Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого трахaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!