Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Cегодня я защитил докторскую. гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта.
Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют.
Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая, это наоборот - счастье!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь муж меня им 3,14здит.

Израильтяне настолько суровы, что у них вместо будильника сирена воздушной тревоги.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.

Едут в трамвае бабка и торчок....
Бабка смотрит у торчка щека чем-то испачкана,ну она и говорит:
-сынок,у тя щека грязная,вытер бы......
-нарк:ааааа,спасибо бабка!и начинает тереть...
-бабка:да неее,с другой стороны.....
-нарк:аааааа,понял....
засовывает руку в рот....

- Роза, ну как я сегодня был в постели?
- Как яблоки, что не могут продать вторую неделю на нашем углу.
- Это как?
- Вяло!

Если вы видите улыбающегося американца, это не значит, что ему хорошо. Он улыбается лишь по той причине, что американец должен улыбаться.

Рыбалка, как любовь .Важно найти клёвое место.

Странно, что потомки Ньютона до сих пор не подали в суд на Apple за украденный патент.

30 декабря Виталий Кличко принес домой Ёлку...не смотря на протесты жены боксера певица осталась у них до утра..

На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6.

Не все коту — масленица .Сказал хозяин, приведя в дом бульдога.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?!"

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?​

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит, говорить я уже не в состоянии. Не надо алёкать!...

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Не понимаю людей, которые говорят не по-русски.