Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, что вы делаете?! Разве гелий устранит боль?!
- Нет. Но орать вы будете ржачно!!!

Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - ЕВА... - А как ласково тебя называют родители? - РЁБРЫШКО...

В команде России по футболу нет ни одного южно-корейца и американца. Как они собираются выиграть ЧМ?

Как-то работал я в милиции,пятнадцать суток...

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил, что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана…

Политики всего мира разделились в своем мнении. Одни утверждают, что "Скрымздили", другие, что "Промайданили".

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!

Енот ночами четко слышит хруст печенья
Но мужественно ждет утра

Хуан Карлос только что сообщил о своем решении отречься от престола. Это подтверждает, что испанцы живут в атмосфере мира и свободы.

Очень переживаю, если жена умрёт раньше меня. Беготня с бумагами, оформление места на кладбище, юристы, нотариусы... Я в этом не очень как-то.

Сегодня в супермаркете семейная пара, лет по 18-20 с ребенком на тележке.
Он не открывая рта слушает:
- Ты бы мне, бля, объяснил, в чём мои плюсы, если я это куплю, а не объяснял, что это лучше и полезнее.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Медленно поднимается с места жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Звонок. Беру трубку.
— Алло? Да, мама! Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться, ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку...
Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

-А почему бы черную полосу в жизни не превратить в шоколадную?...
-с орешками?

Решаем с ребенком задачу: В 1-й день съели 5 стаканов клубники, во 2-й день на 2 стакана меньше, а в 3-й столько, сколько в 1-й и 2-й вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит..
- Чего,- спрашиваю,-ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чего ее на три дня растягивать!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся…

- Утром поцеловал женщину, она поцеловала меня в ответ, покрепче обняла, прижала к себе и на ушко прошептала «люблю» — вот это любовь…
- Утром целовал жену, а она махала руками и кричала: «Отвали, Отвали… Иди уже на свою работу! » — а вот это жизнь… !

Шереметьево.
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Россия запретила ввоз живых свиней из США.НА что Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться»

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...