Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра

Если мужчина посадил вас за руль своей машины, значит он вас точно любит!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Да ты не раздевайся, милый, я по делу!..

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Утром, выйдя из борделя, он понял, что значит "проебать все деньги".

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Дорогой, милый, любимый Дедушка Мороз!
Я очень, очень, очень хочу щеночка! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, очень, очень, очень тебя прошу, принеси, принеси, принеси мне на Новый год щеночка! Максим.

Дорогой Максим!
Твоё нытьё и жалкий подхалимаж не могут помочь даже с близкими родственниками, а мне, тем более, по-барабану!
Снова получишь на Новый год майку с черепом и ядовито-зеленой надписью. Дед Мороз.

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Читаю Кучу. Очень понравился анекдот, но оценить его не смог, потому что, оказывается, копипастил его я. Вопрос админам:"Почему я не могу поставить оценку, если анек, фактически, не мой?"

Запись в медицинской карте двухгодовалого ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.

Россия - самая демократическая страна!
Только у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!

- Лиситься выходит из леса: потому что, что делает?
- Выходит.

- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом развестись.

- Боря, я беру свои слова обратно.
- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

В России запретили мат. Окончательно перестал разговаривать с тещей.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

У Армянского радио спросили:
- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же йожык?