Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне жена после 6- часового похода по магазинам сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее только постоянно жду, и ничего не смотрю.

В салоне красоты: Мне маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл..
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Ровно 73 года назад Гитлер напал на СССР. Потом пожалел и сам застрелился. Так будет с каждым, проявившим агрессию, в отношении нашей страны!

@StalinGulag

Из сегодняшнего:
-Доброе утро,любимый!
-Какое на хрен доброе,меня всю ночь комар грыз.
-А меня не трогал!
-А что тебя трогать,когда рядом такая вкуснятина лежит!

Одного очень древнего еврейского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хуя не делать.

- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)

Вы попрощались с человеком, пожелали друг другу спокойной ночи, а потом эта сволочь ещё битый час сидит онлайн и непонятно чем занимается.

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Ганцы - те, кто в красной форме? А немцы в белой? А-а... Ладно, все равно ничья.

Гана - это вам не Гондурас.

- Знаешь, как называется парень, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей. Муж, испуганно: "И что теперь делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Завел девушку. Подскажите, как за ней ухаживать, чем кормить?!

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!!
- На следующий год, чтоб мы жили не хуже чем в США загадывай.

"Вы так чисты, как ангел, дорогая!
Пред вами меркнет красота Венеры!"
А сам смотрел, слюною истекая,
В мои глаза... четвёртого размера!

​​Милый, ну зачем тебе понимать тонкую женскую душу? Просто дай денег и ВСЕ!!!​

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, решила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Не за то сражались деды, чтоб носили бабы кеды, и страдали старики не за ваши каблуки.

В нашем мире много психов,
Каждый пятый в мире псих!
Говори со мной спокойно,
Может я одна из них...

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!