Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милый, может быть, ты будешь мучить кого-нибудь другого? - Нет! Я уже выбрал тебя.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. «Матрицу»… «Звездные войны»… «Терминатора» можно…

"В.В. Путин посетит следующую игру сборной России на чемпионате мира" Вазелина им не давать!

Министр иностранных дел Украины Андрей Дещица отправлен в отставку...
Допизделся.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Наконец-то, на ЧМ забил наш нападающий... Забил на всё и пошёл пить пиво.

Шла...упала...разбила подбородок! Ну, ничего страшного. У меня второй есть.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов!!! От неожиданности у меня и вырвалось само:— Адын ,билять!

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: «Дет!».

Покуябились, теперь помараканимся. Звучит приятнее.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

ЧМ.
Сомбреро как раз по Хуану, а вот рукавички - не по Игорьку.

Как говорит Фабио Капелло: «Лучшая защита – это... Джон Терри, Давид Луис. А вы хрень какая-то!»

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

Сегодня матч Россия-Южная Корея.
Даже Шарик из будки смотрит в хозяйское окно и болеет за наших...

Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!

Необходимо, срочно необходимо убрать деление анекдотов на креативы и копипасты. Как ненужное и бессмысленное напоминание об Избранном.

Этим летом я махну на море... Рукой.