Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а теперь немного рекламы.
Увас есть враги?
у нас есть цемент!

У меня любимая черепаха подыхает... Кто-нибудь знает как из нее пепельницу-то сделать?

- Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду или кто именно хорошо делает обрезание?
- Эдик, и ты еще спрашиваешь! Найдем, если сильно надо!
- А, например, наращивание? И шо-то надо делать с диаметром...

Историю из юности Шагала, как и несколько его работ, мне передала моя мама. Наш родственник из семьи Собсовичей жил в Витебске и дружил с Шагалом не в лучшую для художника пору. Работы живописца были непонятны, и никто их не покупал.
Собсович, который сам занимался живописью, подал Марку идею:
— Дай мне несколько твоих работ. Я их «подправлю» и стану всем говорить: «Безобразие! Находятся же такие типы, что подделываются под Шагала!» Это — вне всякого сомнения, вызовет к тебе интерес и твои картины станут покупать!

Так началась слава Марка Шагала!

Иосиф Прут

Люди совсем забыли,что до изобретения интернета,они иногда получали в морду за свои слова.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Футболист Суарес покусал соперника. Футбол заразен.

Приезжает муж на два дня позже из командировки, а жена - с любовником. Вот, сука, наглая!

Жульен Стебо

Хотел к лету сбросить пять килограммов. Осталось ещё восемь..

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Учитель на уроке химии:
- Ты мне так нарисуй, чтоб пробирки были на пробирки похожи, а не на противозачаточные средства.

Единственный, кто не пытается меня постоянно наебать, это я сам

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"

У меня много недостатков...
простите меня, идеальные люди!

- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

Если на СТО человек кавказкой национальности обращается к тебе "Брат" значит он хочет тебя наебать , а если обращается "Братишка" значит уже наебал

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Купил сегодня картошку, на витрине написано "произведено в
России", а дома глянул: на пакете "Египет"! Может пока на даче был, присоединился новый регион?

Жена поставила термо-бигуди нагреваться в маленькую кастрюльку. Через 10 мин подошла, убавила огонь и посолила.

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал: "Такая вот игра!"

- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще на работу не вышли…