Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женское…
Вчера 40 раз сходила на хуй, пока муж чинил кран на кухне.

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: «Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету»

— Жора, вот тебе стул и тряпочка… — Роза, я шота не понял… — Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, стали знакомиться.
Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич, - отвечает русский.
Армянин:
- Ашот, «Опель».

- Внучек, иди кушать, еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то мороженое растает...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место и быстро заходит на «Остриё»:
- Гы! Повёлся, сопляк!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ???
— Дорогая, а ты где,блять, проснулась ?!!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Политический кризис на Украине 2013 - 2014: политический кризис между ЕС, США и Россией, к которому Украина не имеет никакого отношения.

Гидрометцентр России: "В Москве объявлено штормовое предупреждение".
Український гідрометеорологічний центр: "Ураган зітре Москву з лиця землі"

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний завкафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его, значит, с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех нет этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай сейчас...

В Лондоне много и русских, и украинцев. И удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским.
Я из России, и нужно было мне отвезти рабочие документы в посольство Украины.
На входе встречает охрана - "гарний хлопец". Объясняю по-русски, что привезла документы. Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии). Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский...
Стою и думаю: и стоило с самого начала выеживаться?

Как это по-женски - приехать специально,чтобы встретить случайно.

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС .Под "Сказки Венского леса" сгорело 100 гектаров тайги.

Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает. Нет у него кабинета.

Матрос Степанцов обнаружил, что водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Если и есть счастье в деньгах, то оно все-таки в зарплате.

Некоторые хотят идти своим путем, опираясь на чужое плечо.

Взять небольшую кастрюльку, налить в нее полстакана воды (не больше!). Всыпать туда 300-400 грамм сахара, а лучше сахарной пудры, с ней вкуснее, и положить порезанную на куски полпачки сливочного масла. Включить огонь и дождаться, пока масло растает, а сахар растворится и сироп станет почти прозрачным. У меня это заняло минут семь. Выключить огонь. Всыпать в кастрюльку 200 г сухого молока (не сливок) и 100 г (пачку) какао. Тщательно перемешиваем - сначала ложкой, а потом желательно миксером - до полной однородности и ликвидации комочков, затем аккуратно, стараясь не разлить, вылить это сладкое высококалорийное говно в унитаз.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!