Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- на.
- куда его подключать?
- вот сюда.
- эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- как?! Я же по-соседски прошу?
- тариф пять тысяч.

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.

Теперь работать, свободно гулять и ездить на личном авто не только можно, но и нельзя.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола. Но его еще надо будет собрать.

— Официант! У меня суп холодный!
— Милая, это гаспаччо…
— Гаспаччо! У меня суп холодный!

Не мое (для тормозов напоминание)
История про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый, и ему надо посидеть. Выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"

— Яша, чего ты за щеку держишься?

— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!

— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?

— Так он уже ударил!

— Чего ж ты говоришь — «хотел»?

— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!

© Аркадий Аверченко «Московское гостеприимство»

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку ( не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо(сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…

...я не знаю,я не программист,чтобы разобраться откуда ноги растут

- Я тут подумала… Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало гораздо проще.

Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.

Бывает, хочешь послать человека, а глянешь на него... И понимаешь - он уже везде был!...

Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо - не говорят.

А ведь настанет день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.

Работаю репетитором, беру 3000 в учебный час. Привели парня и его мама приказала мне его не хвалить ибо обленится моментально.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
Я поставила перед ним только что достатую курицу гриль и сказала:
- курица твоя. Реши 200 примеров и я пойму что делать дальше.
Съел. Решил все за вечер и завтра уже я срочно пересматривала план занятий с ним.

- бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор нет!

- Владимир Владимирович, почему вы разрешили москвичам жировать? Их ненавидят в провинции!
- если москвичи вдруг решат устроить бунт, я позову калужских полицейских и они с огромным удовольствием разгонят их!

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"

сегодня увидела объявление: "мы починим то, что отремонтировал ваш муж". улыбнулась, но телефон записала.