Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.

Илон:
- Тесла выпускает водителя без машины!

- 20 лет строил отношения с идеальной девушкой. Идеальные отношения, двое сыновей. Вчера увидел интимную переписку, оказалось что таких переписок несколько. А потом призналась что изменяла всегда.
- жизнь прожита зря…

Реклама контрапцептивов — неприкрытая пропаганда «чайлдфри»…

— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать её в надёжном месте, то никогда не потеряете...

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

вот коля вводит ноги в море
и чует море вкус носков
и содрогается представив
вкус николая целиком

Чем моложе долб@еб - тем сильнее его угнетал проклятый совок со своим качеством жизни.

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США

Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

Поехал Чубайс в шша, пригласили его в Белый дом:
- Толян, посоветуй как нам госдолг не платить?
- а вы его никогда и не платили. В 1932 году во время депрессии он был 50%от 240 ввп и размер 120 ярдов. После войны в 1946 он стал 40%от ввп 900 размер 360ярдов. Он всё время растет. Просто увеличте ввп и госдолг уменьшится.

Так пусть америкосы переживают, это же их доллар.

-Пацаны, а можно с вами поиграть?
-Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так раньше проходил кастинг в дворовый футбол.

Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие «Пюрешник»

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких долба.,.бов нет.

Сиди и не квакай! " — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

С Днём применения межконтинентальной баллистической ракеты!

Маленький Сёма с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"

Звонок на WhatsApp (принадлежащий запрещённой в РФ компании Meta)…
— Алло! NNN? Здравствуйте. Вас беспокоит старший специалист службы безопасности Сбербанка Ищулохов Такойто Растакойтович. Вы не обновили банковское приложение и оно у Вас будет заблокировано. Вам надлежит срррррочно (!) в течении часа, явится в ближайшее отделение банка.
— Я не могу, я занят.
— У нас, для наших клиентов предусмотрена услуга, если Вы воспользуетесь услугами нашего специалиста, то наш банк не только поможет Вам дистанционно, но и начислит **** руб? Вы готовы получить услугу и деньги на Ваш счёт?
— Хочу! Но боюсь у меня не получится…
— Почему?
— У меня телефон старый, такой кнопошный.
— В смысле кнопошный?! Я же на WhatsApp звоню… Бляяяяяяя!

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

Человека от шимпанзе отделяет всего один ген, позволяющий нейроном быстрее работать, но являющийся причиной психических расстройств.
Пора признать, что человек - это больная на голову обезьяна, возомнившая себя "венцом творения"

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры тёплое.