Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи

- Аристотель, посмотри, я прямой угол придумал!
- Пифагор, прямой угол это линия. 90’ это перпендикуляр.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?

Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

- давай дадим сынуле Библейское имя?
- Сатана?!? Я согласен!

После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешат докурить факел.

Дети наших эмигрантов в Америке запустили трёх свиней в американскую школу, предварительно написав на них номера: «1», «2» и «4».
Американская полиция неделю искала свинью с номером «3».
© Михаил Задорнов

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

- почему супермен за любой косяк кидается грузовиком, понятно же, что нервы у него ни к чёрту? Как же он в офисе работает?
- он там копит злость.

Читаешь заголовки:
Вяльбе назвала жуткой мерзостью церемонию открытия Олимпиады.
Виктор Орбан: открытие Олимпиады показало, что у Запада нет общей моральной основы
В Греции назвали «крахом цивилизации» церемонию открытия Олимпиады в Париже
И только Тарасова назвала прекрасным открытие Олимпиады в Париже:
«Если кого-то что-то смущает, пусть не смотрят».
Это ещё валька-космонавтка своё слово не вякнула.

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека. Есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
– Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
– Но кто-то же должен купить сливки!

В городе построили лодырятню, чтоб, значит, лодырей там содержать. И однажды случился в лодырятне пожар. Приехали пожарные, МЧС, журналисты, как водится, шастают...
А лодыри лежат на койках и ждут когда их спасать начнут...
И вот огонь подобрался к одному из лодырей, да так близко, что он не выдержал и давай орать:
- Спасите-помогите!! Горю! Горю!
А соседний лодырь скосил на него глаза и думает: "заебись, бля, заодно и за меня поорёт!

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо…
© Михаил Зощенко

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

разбил игрушки вынес ёлку
доел последний мандарин
теперь ищу дедамороза
он тоже должен умереть

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

- привет, как тебя зовут .)
- Маша. Ты чо, одноглазый?
- да.

- почему в НьюЙорке практически не угоняют машины?
- потому что у каждого автовладельца есть вертолёт и пулемёт. За последние годы ни один автоугонщик не смог улизнуть живым по ньюйоркским пробкам.

- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Кто-то замечательно заметил однажды: желудок – это орган наслаждения, который изменяет нам последним.

- почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
- вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
- тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

« « «Youtube Фсё» » »
Порой, талант мелькает искрой
Тоска и грусть: гореть лучом
И если гений слишком быстрый
Его не сцапать нипочем
А может он с режимом спорит,
И надо брать его и драть?
Но он так быстро тараторит
Что ни хрена не разобрать
Годами мы в него вникали
Чтоб зафиксировать грехи
Понять не в силах: на века ли
Он пишет эти «НЕстихи»?
И как, скажи, не обознаться
Контекст понять, и суть поймать
За ним, собакой, не угнаться
Скороговорка, твою мать
Зачем он с нами так, зараза?
Зачем так быстро говорит
Его замедлили в три раза
Включили запись: там… иврит
И этом главная проблема:
У НЕпоэта бодрый рот
А в Думе - скорость Эминема
Не всем понятна, Ёшкин МРОТ
Путем неслыханных усилий
В короткий трехнедельный срок
Наш консультант лингвист Василий
Расшифровал 16 строк
Что, «непоэтишка», попался?
Управа есть на всех сучар
Но он над нами издевался
Мы прочитали: там… «Анчар»
Организованная слежка
Который раз пошла не в прок
Опасный НЕпоэт Олежка
От нас ушел, как Колобок
Мы даже наняли Путану
За честный проститутский фунт
Пора, товарищи! К экрану!!
Так он и с ней - за пять секунд
И вновь: качает и колышет
На каждый повод в новостях
Он дни и ночи вирши пишет
На запредельных скоростях
Последний шанс исправить это
Дрожи от страха, «точка-com»
Нельзя замедлить НЕпоэта?
YouTube замедлим, ЦЕЛИКОМ
Все мегабиты будут биты
Чеканя шаг - ори: «Ура»
Бери: лопаты, грабли, биты
Пошли курочить сервера
Несите факелы-канистры
Тащите хворост: будем класть
Сейчас увидим: кто тут «быстрый»
А кто: Титан, Пахан и Власть
Могучий депутатский корпус
Не сдаст родных полей и рощ
Мы, как один нажмём на тормоз
Проявим Интеллект и Мощь
И все увидят и услышат
Хотя бы раз, за столько лет
О чем конкретно вирши пишет
Один сверхбыстрый НЕпоэт…
P.S.
Упала скорость Интернета
YouTube уныл и вяловат
Валите всё на НЕпоэта
Я, безусловно, виноват
Готов принять попреков тонны
Согласен: все, как есть, творцы -
Суть: баламуты и гондоны
А депутаты - МОЛОДЦЫ
© Олег Ломовой