Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

© Нисаргадатта Махарадж

Вы стадо е...ных оленей
Валите лесом сквозь тайгу
Подумал Глеб но молвил в трубку
Нам очень важен ваш звонок

Настроение - легкопортящийся продукт умственной деятельности.

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов!
- Да! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

Хочу работать в опере: пришла... поорала и ушла!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...

Анджелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ....... межконтинентальная баллистическая ракета.

Сегодня 4.04 день Not Found!

- Здравствуй, Бабушка-Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

Закончив решать судоку, я сделала из него оригами, о чём и написала в хокку. И только после этого меня отпустило, так что до харакири не дошло.

... Встретили по уму — надавали по мозгам...

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.

Продаю билеты в театр одной актрисы.. Покажу скандал, истерику, нервный припадок, исполню матерные и жалостливые песни...

Если когда-нибудь мой сын скажет, что хочет стать риелтором, я выгоню его из дома. Или возьму 35000 за проживание, плюс депозит.

Узнав о существовании подпоручиков, Санчо Панса решил стать поддоном.

Рука болит, но я надеюсь...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

Одна израильская газета провела опрос: "В чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ был таким: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Комментатор футбольного матча:
- Нападающий выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар! Даа-а, таких люлей вратарь давно не получал.

Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...чтобы ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО БЫ ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!