Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Американские военные будут посланы в Нигерию для поиска 257 школьниц, которых похитила террористическая группировка "Бока Харам", пригрозвшая выдать девочек за муж. Если Усама Бен Ладен идейный вдохновитель "Аль Каиды", то кумир этих боевиков Лариса Гузеева...

я вру что обожаю кашу я вру что пузо тёр ежу и то что вы мне симпатичны..... я пизжу

Планы на неделю:
1. Стать немного старше.
2. Отрастить волосы.
3. Выпить пару десятков чашек чая.

Опытные женщины знают, а умные понимают: "Главное, не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника".

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

От некоторых слов остались только первые буквы: х, п, б, е. Это новое правило, упрощающее письменный язык.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

В качестве изюминки от Украины, сообщают украинские СМИ, в программе Cannes Classics будет снятый в 1968 году на студии «Арменфильм» и недавно отреставрированный в Италии на деньги американского фонда фильм Сергея Параджанова «Цвет граната».

Скажите, а это точно изюминка от Украины? Ничего не перепутали?..

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобув компанию-оператор, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от компании был простым:
- Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

- У нашего соседа, мистера Дорсета Эбенезера, украли сына!
- Ай-ай-ай!.. И куда смотрит президент?
© «Вождь краснокожих».

Деревенский приехал домой, берёт Дашку, тащит её в стог сена:
- Яблоко хош?
- Хашу,
- Ещё хош?
- Хашу.
- Что чувствуешь?
- Срать хашу.

«Чуть подумав, он добавил "РАЖДЕН, ШТОБ", а дальше оставил пустое место, потому что сам не был уверен, для чего именно он был рожден. "РАЖДЕН, ШТОБ ЖРАТЬ" не звучало.» (с) Терри Пратчетт. Роковая музыка.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается...

- А правда говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
-Да, а что?
-Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я!

Если мужик не в состоянии подарить вам шубку, то, наверняка, начнет петь про звезды.

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним вышли!

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Неважно, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!..
-Ой, мамочки!.. Я что,теперь Петькин хуй?!

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!