Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.

Я быстрее людей, которые сильнее меня, и сильнее тех, кто быстрее.
(с) Ф. Фармер

Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26-ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская, долгий спуск под землю.
Девочка (Д): - Ну зачем так глубоко, так долго ехать?
Я: - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д): - Спали? Днем? (я думала, она прикалывается) А ночью?
(Я): - А ночью все по клубам зажигали.
(Д): - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе): - Сиреной.
(Д): - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!

Женева. На слова Сергея Лаврова: надо попытаться договориться о выводе Украины из кризиса, и.о. главы МИД хунты Дещица завопил: я приехал сюда не договариваться, а требовать!
Лавров, не поворачивая головы, сказал, что у банкрота нет прав что-либо требовать, он может только просить.
После этого Дещицу отправили посидеть в коридоре...

История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Кто сказал, что евреи жадные?! Не могут быть жадными люди, которые делают такой борщ!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Хатико ждал 9 лет, и ты подождешь.

(с) Почта России

Наука не ошибается, она лишь опровергает свои старые истины.

У некоторых людей много ума, потому что они его не расходуют.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Самое идеальное женское состояние " до фонаря"- светло, тепло и сказочно!

Рассказывают, что один профессор математики был приглашен по линии общества «Знание» почитать сотрудникам милиции лекцию.
Основы арифметики - сложение, вычитание и таблицу умножения они ещё помнили, но, когда дело дошло до деления и дробей, профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», никто не смог ответить.
Но профессор нашел выход, сформулировав вопрос по-другому:
«Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?», и, почти мгновенно, получил правильный ответ, что 6/7 больше.

В первый раз пели с женой колыбельную, укачивая дочку. Под конец песни уснул только комп...

Кто постит хохмы, тот не баянист.

Глупость человеческая беспредельна, ибо разум человека не ограничен.

- Я вабще девчонка хоть куда!
- Ага. Хоть когда и хоть кому...

Чем хуже учатся студенты, тем меньше конкуренция для их практикующих преподавателей.

Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

Ильф и Петров

Зюганов бессмертен, как мечта о коммунизме.

- Коньяку?
- Нет, я его терпеть не могу, он же с дубильными веществами.
- Разве?!
- Да-а. А водка просто греет. Я люблю ее, простую крестьянскую водку. Хорошо для сосудов.
Диалог Штирлица и Мюллера. «17 мгновений весны».

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

- Моня, а Ви знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, Боря, знаю. Таки когда два поца пятак не поделили!

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.