Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Маск позвонил в Роскосмос:
- мистер Рогозин, вы тупой, отправляете одноразовые ракеты в космос? Будущее за многоразовой техникой, вы же освоили многоразовые самолеты?
- не тупее тебя, Илон! Я отправляю раз месяц на испытания движки от межконтинентальной ракеты Ангара, мониторю механику, топливо и маршрутное задание. А из пентагона ракеты лежат на складе 40 лет и только иногда взлетают.

Завистник хочет, шоп у него было тоже, шо и у соседа,
Человеку независтливому достатошно того, шоп и у соседа тоже не было.
Ибо:
Плохо, когда сосед не любопытен и многого не знает, а ведь мог бы запросто помереть от зависти.

"Игоря Стрелкова определили работать швеёй в исправительной колонии".
В России заработал импротозамещенный бренд сумочек Girkin

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Байден в феврале 22 года:
- я буду с Украиной до конца!
Зеленский:
- ура!!!
Байден вчера:
- мне конец….
Зеленский вчера:
- господин президент Трамп, у меня есть к вам предложение.

-Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
-Потому что они договариваются c мохнаткой, а не с тобой.

Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера – они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты – великий народ.
Дж. Свифт.

Если так случится,что президентом США станет Мишель Обама-то это будет первый случай в истории Америки,когда один президент трахает другого.....

Байден снялся с выборов после митинга Шамана у посольства США.

Кремль: после ухода Байдена подъезды в России станут чище, а дороги лучше

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

Байден! Верни электричество!

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

"Клиент всегда козёл, но доить его можно и нужно." (из ненаписанного)
В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А" : агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Добрее надо бить,добрее....

- Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- здравствуйте, торг есть?
- только обоснованный.
- денег нету.

Из википедии:
Клеопатра II (др.-греч. Κλεοπάτρα) — египетская царица, дочь Птолемея и Клеопатры .

После смерти матери была выдана замуж за своего брата Птолемея в 173 г.до н. э. от которого родила Птолемея , Клеопатру и Клеопатру Тею.

Была соправительницей Птолемея с 171 по 164 гг до н. э. После его смерти была вынуждена выйти замуж за своего второго брата Птолемея Фискона, убившего её сына Птолемея, от второго брака она также родила сына Птолемея. В 142 г. до н. э. Птолемей Фискон женился на её дочери Клеопатре и объявил её своей соправительницей. в 131 г. до н. э. Клеопатра II подняла восстание и выгнала Птолемея Фискона и Клеопатру III из Египта. После этого она провозгласила своего 12-летнего сына Птолемея царём и своим номинальным соправителем. Однако Птолемею Фискону удалась захватить своего сына, убить его и переслать части его тела Клеопатре. Ей пришлось остаться единственной правительницей. Публичное примирение с Птолемеем Фисконом и Клеопатрой III произошло в 124 г. до н. э. После этого она правила совместно со своим братом и дочерью до 116 г. до н. э., когда Птолемей Фискон умер и завещал трон Клеопатре III. Вскоре после этого Клеопатра II умерла.

Мне нравится египетская история. Забыл как звали царицу или царя, смело говори Клеопатра или Птолемей.

- чтобы вы посоветовали вечером почитать?
- меню в ресторане.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встает и спрашивает:
- Как будет по-французски: "Я хочу попросить политическое убежище"?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
- Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
- Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.