Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Ради бесплатной медицины и умереть не жалко

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

-У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце.

Мечтал, чтобы она с ним заговорила, потом чтобы наконец замолчала.

Пиза. Знаменитая башня лежит на земле, расколотая пополам. Экскурсовод орет на туристов:
- Ясно ведь было сказано - руками не трогать!

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят наебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Груба, вредна, алчна, цинична, развратна, высокомерна, и у меня еще куча отрицательных качеств, Есть и положительные, но они не так красиво звучат.

Характер мой отменно голубиный. И ласточки в душе моей парят. Но дальше..., простираются глубины. Где скромно птеродактили сидят.

Пришла весна,бежит ручьями
Снеговиков погибших кровь.
А я хожу и поедаю
Морковь.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

ххх: У меня кошка пропала..
ууу: Вынеси ей ее корм к подъезду она и выйдет. Если, конечно, бомжи первее не сожрут...
ххх: o_O
ууу: я про корм! :)))

я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

В отличие от человека крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Друг женился на словачке и привёз её познакомить с родителями. А в Словакии, надо сказать, нет мечетей вообще. Гуляем по городу, девушка увидела минарет мечети, спрашивает, что это за башня? Муж объясняет:
- На эту башню взбирается муэдзин и громким голосом призывает к молитве.
- А как он на ней сидит, она же острая?