Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

уважаемые детсадовцы
если вам не нравится дневной сон
то отдайте его нам...искренне ваши
ученики старших классов и студенты

Не бывает 30-летних женщин...
бывают 18 ти летние с 12-ти летним стажем.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

- Дорогой, ну и где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"

Комментарии к новости о том, что просыпается Йеллоустонский супервулкан:
- Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура у поверхности Земли составит около -25 градусов.
- То есть, резину пока не менять на летнюю?

Ночь. В вагоне тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истошно орёт:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего, открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается диалог, затем они встречаются в ресторане и, в конце концов, она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи дама говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом: "Телефонистка дает всем!".

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

- Почему коты лижут яйца?
- Потому что могут.

В жалобной книге парикмахерской я написал: стригут деньги , а не волосы.

Если всё равно бьют по морде, так чем повредит израильский паспорт?

Вчера неизвестный гражданин, называющий себя мэстным, был замечен в районе Молдаванки.
Национальность: не укр, но сочувствующий, не русский, но без акцента, похож на еврея, но без израильского паспорта. Особая примета: густая небритость, давно не переходящая в бороду.
Нашедшей просьба дать и сдать.

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

В публичном доме все залы актовые.

Брат из Нарнии вернулся.

— Хочешь я убью соседей, что мешают спать?
— Оставь бабу Валю в покое!

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.

Лицо имеют все, но не у всех оно свое.