Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ты занемог, или занехотел?

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что вместо стрижки просто снимают скальп.

ЗЫ Только что из парикмахерской :(

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли...

мы против власти олигархов
три месяца твердил майдан
а кто сейчас об этом вспомнит
тот провокатор и москаль

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху
забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая,
заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!..

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Студентка столичного вуза посылает СМС родителям в деревню:
- Мама и папа, переведите мне сто долларов.
В ответ получает сообщение:
- Чему вас там учат, перерыли словари, сходили к соседям, где-то так: One hundred dollars!

- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.

Моя спрашивает:
- На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответил:
- На столько, на сколько крепка твоя любовь...
На что она спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?

В связи с запретом горючих жидкостей на борту самолета, Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

В следующем году в России за кражу будут отрубать руки. Госдума уже заказала педали для голосования.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. .Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!!!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Отныне на Украине выражение: "Твоё место у параши!" означает не оскорбление, а почетное предложение высокой должности в Администрации президента.

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей
музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом
круге…

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом будет воскресенье.