Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

08:39
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят — говори, что ты лицемер.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
416
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
387
07:49
Кружок любителей квадратов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
433
Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ", - взбудоражила весь дом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
490
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
363
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
343
07:06
Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
400
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
541
06:33
понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
768
06:24
Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
433
06:23
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
507
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
472
Большим фиаско закончилась затея принести несколько смешных анекдотов с одного сайта.
При проверке бояндексом оказалось, что все анекдоты туда попали отсюда...
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
528
Жаба душила Ивана-царевича... сомнительное это удовольствие - французский ресторан.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
395
Шестеро философов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
1.02K
Срочно продам подставку для IPAD (IPAD 2). Компактно помещается в женскую сумку и мужской кейс. Нержавеющая сталь. Не Китай. Цена: 500 рублей торг. (почти новая, есть потертости)
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
749
Когда тебе очень плохо, есть хорошее упражнение:
1. Подними правую руку вверх.
Поднимай, не медли. Давай, давай.
Поднял?
2. Теперь опусти её резко и скажи: "Да и пошло оно всё...!"
Читать дальше
-5
-3
-1
-1
+1
+3
+5
830
21:08
Гопник Валера очень любил импрессионизм, но людей, которых избивал, складывал в стиле барокkо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
441
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
383
20:57
Истина всегда в меньшинстве ... все верно, истина в вине, а большинство пьет водку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
504
20:56
Доктор прописал мне обильное теплое питье, теперь сплю под самогонным аппаратом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
540
Скоро начнется сезон "стертых в кровь ног от ахуительных туфель"
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
427
Привет! как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Читать дальше
-5
-3
-1
+70
+1
+3
+5
375
День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
473
Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за хуйню нам показывают?
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
640
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.