Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Сальери: Не понимаю тебя - нахера ты выёбываешься? Я же не выёбываюсь.
Моцарт: Так ты же и не Моцарт.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Монолог - это разговор без дрожжей.

Оптимистичное

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Ты никогда не сменишь пол!

Прочитал фразу:

"Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле".

Не успел обрадоваться, как оказалось, что это шутка. Наверное, о том, что курить вредно.

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с Российской стороны начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор, мы же не хотим причинить друг другу боль?

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

Енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня

лежит у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на него накатит
то грусть

вчера за ролик с застирайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
(с)

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать Помогите! Помогите! Тут русский им и говорит: Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат. Чукчи переглянулись и давай кричать: Вместе! Вместе!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

Решил сесть на диету. Держался почти весь день от жирного и сладкого, под конец дня пришла мама и принесла парочку сочных голубцов в сметане. На мой отказ от них ответила -Если не съешь это, то не получишь шоколадку-.
Видит Бог я пытался...
Шоколадку я получил.

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

"НА ВОСТОКЕ КРЫМА НАШЛИ ЗАПАСЫ ПРЕСНОЙ ВОДЫ"
А также малазийский Боинг и убийцу Кеннеди.

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»