Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-А вы б ботиночки сняли.
-Это не ботиночки. Я вообще без обуви.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи...

Невольно подслушанный мною мужской разговор.
На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались, гг?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.

Передвигаюсь на работу
Я очень медленно с утра.
Кому-то может показаться
Что я практически лежу.

Пост – это как получится. А если работать нельзя, то это святое!

получил рассылку
Народ! Объявляется новый конкурс. Рабочее название "Угадай острийца по его домашнему животному. Угадай кличку животного". Просьба присылать фотки с братьями меньшими...
срочно нужна фотка Монти

На работе, как в дурдоме, кто первый халат одел, тот и доктор...хм

Жизнь - театр, а люди в нём - статисты...

статус женщины в контакте "мне тебя так не хватает", как правило посвящается мозгу.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.

- Вам пакет надо?
- А мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Анапинскому серпентарию требуются шланги разной длины и краски.

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

- Исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

Медведев: число чиновников может быть сокращено еще на 10%/

Только не это!... Уже зданий не хватает!

Есть ли евреи на других планетах?
Этот вопрос очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы и он остался в обсерватории один , он послал в космоc закодированное сообщение из одного слова:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочь голову.

На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров, которые прямо на льду занимались гомосексуальным актом. Судью, который сказал - " им бы еще коньки надеть", заклеймили как гомофоба.

Он ввел свой нефритовый стержень в ее пещеру любви и еб ее до утра.

Путин бы и хотел памяти Ильича бревно понести, но не может, потому что Навальный весь лес украл. И бревно тоже.

У «Лады Калины» есть один плюс-на клемме аккумулятора.