Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- эсочку принесите, пожалуйста, померять
- какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
- думаете, что все таки эмочка?

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул

...он испробовал все, кроме взять и сделать.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

- Белка летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Глухое село. На исповедь к батюшке приходит женщина Ирина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Мария и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Два...
- 40 гривен в ящичек и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Галина и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Четыре...
- 80 гривен в ящичек и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Ольга и говорит:
- Грешна, батюшка...
- В чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- Шесть
- 120 гривен в ящичек и 120 раз прочти Отче наш...
На следующее воскресенье на исповедь к батюшке приходит Иван и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

- на войне атеистов нету!!!
- попов и святошей тоже, все по домам сидят.

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

«Для симметрии». Майк Тайсон поработает со вторым ухом Трампа

Телевизор.
- Батюшка, а правда что портрет царя батюшки замироточил?
- да, по праздникам. Если есть течь в трубе, кране, унитазе звоните 8800, Леомакс прямо сейчас, покупки с плюсом, практично и комфортно,

- Артемий, почему ваши клиенты заказывают ребрендинг?
- значит они очень сильно обосрались и платят мне 40-50 миллионов долларов…

- Рамзан Ахматович, как вы стали лидером по рождаемости?
- я построил 3 школы в общем на 49 388 мест.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Байден упал во время выступления,
и Трамп упал во время выступления.
Но есть нюанс