Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Комментарий к статье о экспериментах с высоким напряжением в домашних условиях:
- в качестве метода соблюдения осторожности использовалось везение.

К 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

Когда Никита Джигурда, прогуливаясь по зоопарку, тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

В преддверии 23-го февраля и 8-го марта.
Вадим: какое у вас соотношение женщин к мужчинам?
Петр: плачевное

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

С форума игры Веселый Фермер:
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...

- Дорогой, купи мне норковую шубу.
- Ещё не родилась норка достойная твоего плеча!

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку

Два алкаша тихонько шепчутся у гроба:
- Неплохо выглядит друган. Лежит как спит.
Вдова с досадою добавила: «Ещё ба!
Считай, три дня не напивался, паразит»

Мальчиш-Кибальчиш, Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...

По СТС идут Трансформеры. По ТВ3 - Суперен. Ребёнок сидит с непередаваемой миной мученичества и переключает то туда, то сюда. Видно, что очень хочется посмотреть и то и другое. Заходит жена:
-Что? Не выбрать?
-Ах...
-Давай, помогу!
Ребёнок с сомнением смотрит в её честные глаза и неуверенно протягивает ленивчик с робкой надеждой, что вот мама сейчас все решит, всё сделает и всё будет хорошо...
Жена садится рядом с ним и переключает... на новости с Украины.
Всё решила.

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Евреи не едят свинины, креветок, икры. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича

Еще от Жирика:
- ... а эта клоунесса приехала в кресле, ряху отъела в больнице, что аж челюсти не шевелятся. После президентских выборов соскочит и начнет танцевать! А Витек сбежал. не можешь порядок навести, так сидел бы, Витек, и пиво пил в кабаке!

Одному жителю Московской области каким-то образом посчастливилось попасть на Олимпиаду.Приехал в Сочи,видит-все ходят с флагам,на которых написаны названия их родных городов.Купил себе триколор,красиво вывел не нём название своего населённого пункта и с широкой улыбкой и гордостью развернул его на трибуне...
Через несколько минут несколько людей в штатской форме волонтёров отвели его в какое-то место,где он пережил несколько неприятных часов,слушая десятки обвинений в свой адрес.Выйдя,наконец,оттуда,он бегом бросился на вокзал и на первом же поезде поехал домой,в деревню Грязь Одинцовского района Московской области.

- Сара, идем скорее в бомбоубежище!
- Подожди, Моня, я ищу свой протез.
- Ты что, думаешь, они будут обстреливать нас бутербродами?

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...