Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой!

Анекдот - это правда, доведенная до абсурда.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

французы ценят лягушек не столько за вкус, сколько из принципа.

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.

На спортивном празднике, проходящем под лозунгом: «Молодежь против наркотиков» счёт 3:3, идут буллиты!

Выпавшая из космического шатла голая женщина сгорела от стыда ещё в атмосфере.

Сын Баскова родился только после продолжительных аплодисментов.

В Израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Рабинович говорит своей знакомой:
- Фирочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

Просыпаешься 14 февраля, нежно целуешь её, шепчешь: «Ты — самое лучшее, что у меня есть!», переворачиваешь её холодной стороной и засыпаешь.

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

Жена из кухни кричит:
- Отборные ломтики лосося под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Ого! Это ты такой ужин готовишь?
- Закатай губу, это я тебе состав кошачьих консервов читаю.

Учеными доказано, что, как минимум, пятерым женщинам ты симпатичен, трём нравишься, а две в тебя влюблены... И где всё это стадо по вечерам бродит?

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

В России, говорят интеллигентные порногурманы, стриптизерши обычно какие-то вульгарные. Неужели нельзя брать на работу интеллигентных стриптизерш? Есть же рынок! (Интеллигентные порногурманы обводят рукой комнату, где сидят четыре человека.) Тут выясняется, что одна из участниц беседы ходила на пробы в стрип-клуб, пока писала кандидатскую и сидела без денег. И ей отказали! Причем отказали еще до того, как она успела толком раздеться. Она только расстегнула рубашку и сказала: "А это, извините, сиськи..."

Фира вернулась из Парижа и рассказывает подругам:
«...Пошла до Лувра. Встала там возле фигуры с фиговым листом и долго-долго смотрю на мужчину...
И тут этот экскурсовод: «Мадам! Шо вы замерли, как стоп-кадр! Не ждите, листопада не будет».

Поздравляю! Сборная буллитов по ходьбе на льду победила сборную Словакии по хоккею .

"Жаркие. Зимние. Твои". Откуда они знали?
каменты

Олимпиада, это спортивное мероприятие или рекламное?

-Вы такой милый... Вы любите Рафаэля?
-Да, обожаю. Впрочем я люблю и остальных черепашек-ниндзя.

старое но ржачно))
21:18
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Самый кровожадный спорт - шахматы! Только в нем постоянно кого-нибудь съедают - то коня, то слона...

Таллин перешел на бесплатный общественный транспорт .Всё равно контролёры не успевали задать вопрос:"Ааааа Ваааашш ббббииилееееетииииккк?" - выходящим пассажирам.

а никто не думал о том, что Путин Обаме хоккейный матч в покер проиграл накануне по скайпу?