Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Михалыч, посмотри, пришло тз на 43 страницы, вроде всё аккуратно и понятно, в конце заполненный чек на твоё имя, осталось только прописать сумму, берешь?
- да я сам рыдаю над такими клиентами!

- Андрей Анатольевич, сделайте пожалуйста этот заказ бесплатно?!
- да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.

- Вова, почему ты не женился?
- а зачем? Я работаю преподавателем в кружке Сделай Сам, а летом я сдаю свои хоромы, ну и нахрена мне лишние рты?

В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

- Я хотел бы встретить с тобой свою старость ...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро

Идём с дочкой(10) из школы, я за ней еле успеваю, проходим стадион, я:
- доча, ты не устала? Давай ты на стадионе пару кругов пробежишь а я отдохну, сто рублей дам?
Бежит три:
- пап, с тебя 150 и я не устала. Я четвёртый год ношу рюкзак 10+ кг, я тебя пожалею.

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим. Или кем-нибудь.

- Почему ты плачешь? Кто тебе обидел?
- Мои собственные ожидания...

я не е...у тебе мозги. я пытаюсь зачать разум.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Каждый дом имеет запах, который не чувствует только живущий в этом доме человек.

Это очень тонкое понятие: как много люди могут сказать о себе, говоря о другом..

По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».

Толпа естествоиспытателей
На тайны жизни пялит взоры,
А жизнь их шлёт к ебёне матери
Сквозь их могучие приборы.
© Губерман

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Плоскоземцы-сыроеды
Бизнес-коучи, тренинг-скамы
Никогда вас не обманут
Не дадут себе соврать.

Космоса не существует!
Динозавров не бывало!
Каждый может стать богатым!
Бады вылечат нам всё!

Главное — неси побольше
Ты за тренинги им денег.
Опыта получишь столько,
Что устанешь разгребать.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

- апостолов Петра и Павла казнили в один день в 65 году н.э. по приказу императора Нерона.
- за что?
- они хотели нести веру в народ, нууу открыть две точки..упс.. церкви.
- понятно…ну что они как маленькие, надо было поступить в семинарию и потом получить приход от епископа. Работать мимо начальства никому нельзя.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Ведущий на тв:
- а теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
- а какая же не короткая?
- нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.