Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"

Заблудшие овцы самые вкусные.

Купи себе лес и потеряйся в нем!

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!

Кто рано встает-тот готовит завтрак.(семейная законoмерность)

Каждый год в один и тот же день он приходил к воротам ЗАГСа с четырьмя красными гвоздичками....Именно здесь 10 лет назад он похоронил всю свою НАДЕЖДУ в ВЕРУ и ЛЮБОВЬ...

Бабушка - внуку:
- Внучек, ты уже большой, надо привыкать спать одному, без мамы и бабушки.
- Бабуля, я всегда с женщинами спать буду!

Психологи нашли способ, как успокоить мужчину .Но мужчины на этот способ не соглашаются

Не так страшно идти по лесу ночью... Как, возвращаясь, разбудить жену утром

В жизни всегда есть место празднику. Думал доктор, глядя на задницу пациента и на свечки!

— Выходи за меня?
— И что же там… за тобой?

Это ж надо было вчера так нажраться!
С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

У кого наши фармацевты научились разбодяживать лекарства?

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

Пигмеи так крокодилов ловят. Вкапывают остро отточенный камень глубоко в прибрежный песок, а потом дразнят крокодила, показывая ему голую задницу. оскорблённый крокодил выскакивает из воды и ползёт по песочку, ничего не подозревая. А потом смотрит, а у него всё пузико по самые крокодиловы яички процарапано острым камешком насквозь. Ну, крокодил начинает убиваться, мол, "такую будущую сумочку испортили!", убивается-убивается и совсем насмерть умирает от горя.

В мире каждую минуту продается 50 Библий. Библия в Синодальном переводе стоит около 2500 рубле, или 80 долларов.
50 экземпляров * 80$ * 60 мин/ ч * 24 ч/ сутки * 365 суток/год = 2 .102. 400. 000$ . Вот это гешефт.

Дело было в одной деревне. Молодежь пьянствовала, среди парней была лишь одна девушка по прозвищу Колбаса (фамилия Колбасова). Водка закончилась, ну и два кренделя пошли в сельмаг за добавкой. Купили водяры, а баушка одна и спрашивает, видя, что закуску не берут:
- Ребятки, с чем пить-то собираетесь?
- С колбасой...
- А, ну ладно, хорошая закуска...

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, буйвола и гориллу. Получились собака, корова и мужик.

На улице метель, а в доме комары.Причудливое несоответствие.Можно было бы задуматься,но грызут, суки.

О времена,о нравы!За жвачку никто не отдаётся.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

"На Луну высадился первый китайский луноход".
Вторжение началось.Спи спокойно Владивосток.

Одна сказала:
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, что вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!