Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

-Ты мне звонить перестала...Разлюбила?
- Пить бросила...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

Он вошёл к ней в доверие с интимного входа.

В какую краску не бросай ворону, не скрыть за цветом её «Кар-р!».

Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого трахaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 65 тыс. цветов + полифония.

- Так ви будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелём Геркулеской в фанты на раздевание, — вспотела и напилась прямо из-под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой.
И начался у ней бред.
С её слов и записана эта удивительная история.
(с) Кнышев

Практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Никогда не просите у жены разрешение, потому что получить прощение проще

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

В аэропорту Одессы приезжающих встречает плакат «Будьте красивыми!», потому что умные тут все.

вы натурал или гей ?
- чего?!
- ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшенство?
- я - сексуальное одиночество.

Сегодня проснулся в три часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздилсь, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так всё обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

-Рачительные евреи нынче селятся в высотках, на верхних этажах и с неработающими лифтами.
-И в чём фишка?
-Экономят на гостях и фитнесе!

Нетленности:

-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
На той стороне выстрел. Застрелился начальник службы безопасности.
Секретный завод, под покровом ночи переезжает на запасной плацдарм в глубокую тайгу.
Звонок на следующую ночь.
-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
На той стороне опять выстрел и завод под покровом ночи переезжает в глухую тундру.
Третья ночь. Звонок:
-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
Усталый, ко всему безразличный голос:
-Да...
-Я вам очень надоел?
-Да...
-Позовите тогда мне орнитолога Любу, в конце-то концов!

Объявление в автобусе: "Сиденья не колупать! Бриллиантов там нет!"