Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — это бред. Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Нормальные люди в отпуске отдыхают,а я не имею столько здоровья!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, так это же травка.

Натолкнувшись на учёного, пингвины прямо ошалели...Да, заплывали далеко, но чтобы так- на московском рынке встретиться?!.... Такого ещё не БЫВАЛО!!!

Посетил эротический массаж в деревне :до сих пор грабли из спины не могу вытащить!

Женился на своей бывшей жене, чтобы выяснить, кто кому испортил жизнь в первый раз.

Очень тупые Сомалийские пираты охотятся за Джеком Воробьём...

Не гигиенично ковырять в носу отверткой ."отвёрткой" лучше горло полоскать.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках –
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей совсем не против Bам по-всякому, по-разному помочь.

Высший коррупционный пилотаж: откат от взятки

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

- Почему у тебя обе туфли на правую ногу?
- А то, что они разного цвета и размера, тебя не удивляет?
- А...ну да...
- Заметил? Тебе б в полиции работать!

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» anekdotov.net

Прометей Прометею печень не выклюет.

- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво утром, перед работой?!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

Нашли как-то в совершенно дикой тайге племя без малейших признаков цивилизации.Аккуратненько выдернули одного в современную среду.Посадили перед телевизором,он сидит,смотрит,ноль эмоций.Его каким-то образом спрашивают,типа,ничего удивительного?А в ответ:у нас колдун тоже говорящую воду показывал,но сначала мухоморами кормил.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, Вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.

Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!