Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Веду свадьбы,похороны, корпоративы :при заказе последовательности корпоратив, свадьба, похороны - большая скидка.

Чудовищный парадокс: публичная библиотека ,а выпить не с кем.

Чтобы вернуть долг Евросоюзу Греция решилась на отчаянный шаг. И теперь там нет ни одного человека с двумя почками.

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Владимир Путин, на встрече с бывшим канцлером ФРГ, Гельмутом Шмидтом, выразил надежду на будущие встречи и в частности сказал:
-Надеюсь, мы с вами будем находится в контакте.
На что Шмидт ответил:
-ВКонтакте меня нет. Давайте в Твиттере.

Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите где сейчас находится олимпийский огонь?

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
«Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы – что я гражданин мира.
Если мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы – что я еврей»

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Я всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...

Скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что выложил больше, чем нужно

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже всё, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.
Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.
Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.
Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый... лемех, кажется... в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.
Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через полгода получили и еще три месяца везли на севера.
С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.
Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадобился один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.
Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.
Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".
На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, и рядом воткнут в мерзлоту клык, явно отломанный.
Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".
Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он... застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.
Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.
Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.
Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.
Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.
Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.
Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых жигулей.

Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй...

"Что за хуйня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии

Если я тебе написал в пьяном угаре, это еще не значит, что я что-то к тебе чувствую. Просто ты единственная была в сети.

-Вы пытались уйти от любви?
-Да
-Брали бритву, правили себя?
-Да, острую
-Кожаные ремни резали?
-Да
-В подвале?
-На крыше
-Вы нам не подходите.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

xxx: Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...
xxx: Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.