Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове "передохнуть" - не сказали.

На соревнованиях по плаванию электрик влалимир замкнул тройку лидеров.

Интересный факт:

У 80% жителей средней Азии есть отличный план на завтрашний день.

Украина потратила за три года $25 миллионов бюджетных средств на изучение пингвинов в Антарктиде, чтобы доказать их украинское происхождение

Религия - это как хуй. Носи при себе.

- Интересно, почему знания, необходимые для "да там нарисовать пару линий в векторной графике" или «просто передвинуть кондиционер в автокаде» оцениваются в 0 денег?
- потому что всё равно находят тех, кто сделает. Вот у нас кадровичка делает, одинхуй просто так сидит.

Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыч, тут жара настала и ты принёс заявку на кондей. Нахрена тратить деньги? Перенеси серверную в подвал, срок тебе до вечера, там прохладно.
- шеф, для этого мне нужно составить новый план, согласовать везде, работы на всё лето. И этой зимой в подвале текли трубы, не буду переносить.
- Андрей, твоё хамство терпят только в нашей фирме, и абсолютное неуважение к начальству, ты что, блатной?

«Миноплодотворения и Росдемографнадзор нужны — это очевидно!»
© философ дугин

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!

Самая страшная эпидемия на Земле — «цукерберг головного мозга».

- в резюме вы написали, что не любите геев.
- ну не то, чтобы. скорее я им не нравлюсь.
- к сожалению, вы нам не подходите.
- вот видите. я об этом и писал в резюме.

наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

сначала все такие "да нах...нужна геометрия, заставляют в школе ху...ню всякую учить", а потом покупают две пиццы 30см, вместо одной 45см.

уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Начальник среднего звена,
Шахтёр, сантехник и министр
Зачем-то много пьют вина
И тонны пива из канистр.

И судя по последней сводке -
Почти любой христианин
С трудом обходится без водки
В дни свадеб или именин.

И если на душе погано
Опять же хлещет алкоголь
И превратившись в хулигана
Кричит "долой"!
Кричит "доколь?"

Народ, погрязший в злостном пьянстве
Продаст отчизну за сто грамм.
И Патриарх взывает к пастве -
не пей!!!
(а бабки сдай на храм)

люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать

ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
не вижу причин не доверять своему источнику. ждем.

- ты куда так спешишь?
- опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- у тебя джинсы обоссаны...
- это очень экономит время

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.