Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста

Из жалоб на call центр: "...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

До свадьбы на живот.

Москва - это не Россия, это СССР: все здесь.

Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц:
- Теперь, если сломаешь клавиатуру, можно будет в прямом смысле писать код через жопу, для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Боюсь умереть странной смертью потому, что мои родственники тогда пойдут на "Битву экстрасенсов" и на всю страну расскажут про все мои косяки.

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

Если в очереди люди не двигаются, зажевало ленту, не отвечает касса, не проходит карта, закончились пакеты и нет сдачи, то в ней, бля, стою Я...​

Где наши не пропивают?

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Губернатор Красноярского края Лев Кузнецов в минувшие выходные подвергся ограблению в своем доме, в местечке Кап-д-Антиб на Лазурном берегу.
Это место также известно как "мыс миллионеров". В местечке покупают дома самы богатые мировые звезды и самые бедные российские чиновники.

Будь креативен - перди через уши!

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

- Интересно, а они реальную цену доллара не считали? И вообще взглянуть бы на их методику расчетов.
- Согласно подсчётам Банка Америки реальная цена одного доллара США составляет примерно 1$. Методика расчёта секретна и оглашена не будет.

Гы-гы! Между прочим, в Израиле уже выпал снег, если Киргиз не врёт! Тот самый. Для сочинской олимпиады..

На общей лекции в экономическом ВУЗе. Сидит человек 200.
Препод предлагает небольшой тест:
-Вам нужно попасть из Владивостока в Питер. К вам подходит инопланетянин и предлагает вам 3 варианта:
1.Ехать на поезде. Цена билета 20 тысяч, время в пути 7 суток.
2.Лететь самолётом.
Цена билета 30 тысяч, время в пути 7 часов.
3.Телепортация.
Цена 50 тысяч. Время в пути 0.
Что вы выберете? Обосновать ответ.
Люди встают, каждый говорит про время в пути, цену, возможность сэкономить там, здесь, про комфорт...
Человек 20 ответило. Встает парень:
-А какой он, инопланетянин,откуда он вообще взялся?
-Вот! - восклицает препод, - Что мы вообще знаем о перевозчике? Итак, тема сегодняшней лекции: "Риски. Оправданные и неоправданные."

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

мат, он как "рафаэлло".
вместо тысячи слов.