Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает...
винца

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

- Вы там, у себя в Госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.

здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет

знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
пишем ему сообщение : "бери вино и приезжай! моего до утра не будет".
и после этого сразу отключаем телефон...

Кремль: борьба Трампа и Байдена определит виновника всех бед россиян на ближайшие 4 года

Медкабинет:
- Витас, ты сломал весы!
- я вешу 88 кг 888 г, Мария Степановна.
- да ты жирный?
- вчера вы мерили мой рост, он был 180...

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Лайнер потонул, пара моряков спасается на одиночных плотах. Вдруг вылезает Нептун и говорит:
- Задам два вопроса. Если ответы не понравятся - утоплю, понравятся - спасу.
Первым плыл итальянец. Нептун спрашивает:
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 6.
- У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- Максимум 6.
Нептуну не понравилось - утопил.
Следом плывет грузин.
- У меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- 11!
- Но у меня только 10.
- У меня одна с собой.
- Слушай, ты мне начинаешь нравиться. У меня 10 дочерей. Сколько удовлетворишь?
- 11.
- Но их только 10!
- Ты мне тоже начинаешь нравиться!

Урок физры в школе, учитель:
- учитель, 28 раз хватит на четвёрку, больше не могу, устал?
- Витас, это не гантеля, а штанга, её надо поднимать двумя руками.
- простите, я не знал.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Зачем привыкать
К безумию снов
Они никогда не верят
Какойто мудак придумал любовь
И сделал всё так, что ей верят

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

звонит чувак по работе: -добрый день, меня зовут Туган. легко запомнить: это - как два пистолета.
он мне уже нравится!

если вам стало пофигу на всё и даже страшные новости не вызывают эмоций, а в целом, вы ощущаете безразличие, то я вас поздравляю- "кукухин" предохранитель сработал, чтобы не нагружать психику постоянным стрессом. так что, не переживайте-это не значит что вы тварь бездушная.

Работа мне нравится. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на нее часами.
© Джером Клапка Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

- как я тебя узнаю?
- бармен будет мне мерить давление.