Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- У вас сайт в Опере 12 не работает.
- Ух ты, действительно… Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с оперой 12.
- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?
- Об этом я не подумал…

В больницах Африки фраза «манту не мочить» звучит как издевательство.

Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.

Олимпийские игры признаны азартными, потому что Россия теряет в них половину бюджета.

-Какое животное дает нам мясо и сало?
-Мясник!

-Приведите-ка факты, молодой человек.
-Это было бы неприлично, они голые!

То, что ваш профессор был студентом, совсем не значит, что его студент станет профессором.

-Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
-Сын, но что случайно - я слышу впервые от вас...

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках то стрелок нет.

-Так, дорогуша, вот вы наконец-то нашли на карте Узбекистан. Наводящий вопрос: Узбекистан, значит там живут...кто?
-Ох, профессор, боюсь там уже никого не осталось!

-Студент, отвечайте, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвёртым ребром?
-В тюрьму!

Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней.

- Представь что у тебя есть миллион доларов. Что ты сделаешь?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные подождут!

Профессор:
-Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
-Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся догола возьмёмся за руки и будем танцевать!

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

Николай Второй прохаживается вдоль строя семеновцев. Видит: солдатик , ну, просто его двойник. Не отличить. Царь, улыбаясь, спрашивает:
- А что, братец, матушка твоя при дворе не служила?
- Никак-нет, Вашимперв-во. Батюшка конюхом работал...

Теперь, выходя из дома, надеваю трусы покрасивше. А то будет меня «Беркут» раздевать на морозе, а я в застиранных семейниках.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.