Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Половой акт доброй воли...

Бюджет, выделенный институту русского языка, как корова языком слизала, как сквозь землю провалился, как в воду канул.

Собираемся с девушкой жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Я: А из полезного - овощи.

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

/ подражание Рыкову /
Менделеев умер, а таблица его висит!
Мендельсон умер, а его марш звучит!
Ромео умер, а Альфа его ездит!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (точно нетрезвым) я по этому поводу написал.
- "Сдохни, сука?"

Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
— Потяните лучше за сиськи.

"Москва. Вонь, …, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют."
Лев Толстой. Из дневников.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Международный клуб любителей сарказма назвал Путина лучшим правителем в истории России.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“

Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!… я ухожу

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.