Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

...а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

хорошо, что жизнь человеку дается только раз.
две жизни работать - я бы не вывез.

- ты такая классная, красивая, интересная. как мне повезло, что я с тобой. скажи, что я сделал такого, что добился твоего расположения и любви?
- да нихуя ты не сделал. просто мои прошлые отношения - такая дичь. планка занижена шо пиздец.

Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

Царь меж тем не теряет времени,
Принимает посла людоедского племени.
Лондоны-Парижи смазали лыжи,
Царю остались послы пожиже.
(с)ЛФ

Жанна Агузарова оказалась в центре какого-то там скандала... И стоило ради этого возвращаться сюда с родной планеты?

петербуржцы называют адюльтер- поебликом.

Приходишь утром на работу
И говоришь:" Ну, вот и я ,ебона мать!
Цветы,пожалуй мне не надо.
Гранаты тоже не бросать....!!!!!

-Галя, там к тебе люди пришли.
- А с чего ты взяла,что ко мне?
- Так они прямо с порога спросили-"Сука,где эта Блядь?"

Полночи я считал овечек
Одна пробив в сознании брешь
Вернулась....И сказала внятно
"Поешь....."

помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная...
заходит в комнату и говорит:
- Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт...

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

Эта заказчица рекламы просит предоставить гарантии.
Тем не менее я решаюсь и предлагаю полный возврат средств в том случае, если у неё не будет 50 клиентов в первый месяц ). Хозяйка соглашается и весь месяц мы успешно сотрудничаем, а в его конце она звонит мне и просит вернуть деньги обратно, так как я, якобы, это ей обещал.
- Так вы говорили, что вернёте деньги, если не получим 50 заявок, а мы получили 366 - возвращайте!

У настоящего пессимиста стакан без дна

У приятелeй был пoпугай породы «аpа», он такой бoльшой, красивый с огромным клювом. И вoт так случилось, что надo было уехать и птицу пристроили к однoму товарищу на время, а у тoго был кот, считaющий сeбя главным если не в мире, то в квартиpе точно.
Пoпугая принесли в клeтке, поcтавили на стол и кот тут же занял вeсьма враждебную позицию, начал брoсаться на клетку, всячeски угрoжать и т. д. Но так как попугай — не кaнарейка, да и клюв у нeго сeрьезный, нынешний хозяин рeшил клетку открыть и посмотреть чего будeт. Клетку открыли, попугай вышeл и направился к коту, кoт сперва шeрсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задoм, а попугай знай себе идет на него, кот упeрся спиной в стeнку, попугай подошел к нему вплотную и спрoсил (oн, оказывается, был гoворящим): «Чаю хoчешь?»
Кoт три дня сидeл под диванoм.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

- у меня идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- неужели?
- точно! мне как-то похер и на то и на другое.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.

- Ты говоришь мужу, то испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога

антон подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил

Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...