Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

лариса ведьма по призванью
алёна ведьма для души
души обеих афанасий
души

- Ты куда какая с чемоданом?
- Замуж...
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

-кем вы видите себя через 5 лет работы в нашей фирме?
- я здороваюсь за руку с Дамлдором. Я выиграл кубок Квидича. Я женился на Гермионе.

Плохое в характере женщины – от красоты. У мужчины – от таланта.
© Михаил Жванецкий

если ты надумал
смысыл в жизнь внести
помни что мы просто
мясо на кости

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда Второй мировой: никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?

Не дожидайтесь "особого случая" - зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь, как бензин!

- американцы, вы же видите, что Израиль напал уже на всех соседей, вам трудно остановить его?
- не можем, он наш друг. Но мы будем помогать им нападать на соседей и злить их до тех пор, чтобы они сами убили Нетаньяху, спасибо им большое. А после мы уже не будем вмешиваться.

отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

- Аркадий Наумович, сколько вам лет?
- Ой, Моня...
Я из того поколения, которое знает, зачем таки мнут газету...

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да!
- А фотка есть?
- Вон ( на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!!!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной .

Рассказал администратор одного из драмтеатров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
М. Жванецкий

Рассол "Очаковский" 0,33л - как все этого ждали!

Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки, думая, что это медведь.

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

НЕпоэт тоже человек
И мне на почту тоже регулярно падает спам
Что интересно: в каждом третьем письме именно мне предлагают пройти по ссылке и купить вакуумную помпу для увеличения пениса
Радостно от того, что где-то за океаном живет человек который регулярно заботится и так много знает обо мне :)
Ему и посвящаю эти строки

&&&. Pump It Up. &&&
На столе рабочем - рюмка Хеннесси
А работы: кончить и начать
Мне опять пришло письмо о пенисе:
Можем помпой пенис накачать
Вроде как не против поругаться я
Твари, мол… Какого, мол, рожна?
Но… по ходу эта информация
Для меня полезна и важна
Помню: были подвиги постельные…
Ныне: не любовник, не герой
Так что, письма очень даже Дельные
В спаме попадаются, порой
И проблемы, что с годами нажиты
Предположим: нажит вялый хер
В наши дни легко уважат гаджеты
Пенисная помпа, например
Миром управляют через камеры
Их полно развешано вокруг
В камеры за нами смотрят спамеры:
У кого Антошка «не упруг»
Помпа - это верное решение
И ослу на зависть и коню
И про пенис-помпу сообщение
Мне приходит десять раз на дню
От такой неслыханной активности
К выводу приходишь одному:
Частой сексуальной эффективности
Не хватает мне, как никому
Потому мне письма эти пишутся
Крупным оптом залетают в комп
Что без помпы - пенис не колышется
НЕстихи НЕ пишутся без помп
Я сижу бухой и озадаченный…
Плотно налегаю на Шираз
Пенис мой, немного недокачанный…
Накачать возможно, и не раз
Верю: спамер не предложит каку мне
И мечтать не в силах перестать:
Фениксу подобен пенис в вакууме
Вакуум вернет былую стать
Улыбаю рот, сверкая пломбою
И прошу меня не огорчать
Жду когда придет посылка с помпою
И качать не терпится начать
Люди, что сидите? Ссылку кликайте
Чакры и станцуют и споют
Не хотите? Ладно… Дилды тыкайте
Дилды, кстати, там же продают
P.S.
Спам на почту льется струйкой пенистою
Расскажите братцы: что - кому?
Неужель - торгуют “помпу пенисную”
Только НЕпоэту Одному?
У меня (интимным полушёпотом)
Немочи и нехоти этап
Вы качали? Поделитесь опытом
Вдруг оно и правда: Pump It Up?
© Олег Ломовой

Моё второе кредо: никогда не сдаваться, позориться до конца.

Выбираю чёрные очки для слепых, присмотрел за 200 р.:
- Ашот, а из чего они сделаны?
- горный хрусталь, брат!

Про условия работы. А то попался в Якутске. Приехал, оказалось жить в будке, которую сам же бульдозером таскаешь. Один с ружьём ходит зайчиков стреляет, сами готовили, печка дровяная, вода лёд хоть привозили. Естественно света нет. Нашёл выброшенные аккумы, смастрячил свет и ноут подключил.
А на собеседовании - "у нас серьёзная организация, жильём и питанием обеспечиваем".

«Вот ось Земли. Вот Америка. Чуть-чуть наклоняем ось Земли - и Америка скрывается под водой. Ничего не надо делать, никакого оружия - воздействие на ось Земли.»- Жириновский давно все предсказал.