Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Три таджика под окном клали щебень вечерком... "Забери шайтан столица" - молвят трое смуглолицых...

Почему рыбаки рыбачат сидя? Чтобы комары за жопу не кусали.

Мама смотрит репортаж про ливень в Москве:
М: - Представляешь, там мужик кролем плывет!
Я: - По Москве-реке?
М: - По Москве.

- А хочешь, достану тебе с неба Луну!
- Ага, знаю я ваш луноход... поставит флажок и смоется домой лунной пылью хвастать...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Сложно собирать выбитые зубы сломанными руками...

...из дружеского трёпа с приятелем - недоучившемся математиком по поводу теоремы Пуанкаре:

Пр: Если совсем просто, то представь, что резиновый блин можно натянуть на мяч, и нельзя на бублик.
Я: Я, бы натянул...
Пр: Угу... "Из новостей математики: Во время распития спиртных напитков на кухне Николай Валуев доказал Григорию Перельману, что резиновая грелка натягивается на чайник, бутылку и голову Перельмана, а вселенная, скорее, похожа на скрученную в трубочку сковороду..."

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
(Лениниана отрывок)

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Терпение и труд встретились и все перетерли.

Новый коктейль, придуманный Ларсом, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Была у моего шефа МЕЧТА!!! Залить бутылку для кулера полную водкой, чтоб приходя на работу - водка всегда была холодной... Не успел, цироз печени...

с хабра, обсуждение симуляции активности 1% мозга на суперкомпьютере:

Rondo: 1% мозговой деятельности большинства людей утром в понедельник можно симулировать на 1 процессоре Intel 8086

обычный рабочий день:

[17:10:46] xxx: если на гарнитуре микрофон поставить на против центра глаза, то как с прицелом, прикольно=)
[17:11:09] zzz: ты я вижу, тоже сильно занят))

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Шеф беседуя со мной:
- Есть деньги...
- И что? Их надо пропить?
- Да!
- Вам нужна компания?
- Ты кого-то хочешь позвать?
- А зачем нам третий?!
- Тогда иди в магазин!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Осторожно! Сайт заминирован!Тьфу ты, монетизирован!

Если кто еще не читал "Обломов" Гончарова, обязательно читайте! Это был первый неформал, скорее всего - хиппи! А его фразы?!!
- Вот ты думаешь, я тут целыми днями лежу, ничего не делаю? А ведь целыми днями думаю, как вашу крестьянскую жизнь облегчить!!!

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Рабинович, живущий возле аэродрома, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель смотреть дом».

Обязательно читайте книги. Ваши оскорбления будут изощренней.