Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- Что ты, бабка, все молчишь, рассказала бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухой, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац.. и принцесса. Но были связи...
Емеля. Дурак дураком, на печи валялся.
Щуку поймал и в шоколаде...
Дед. Вообще жалкое ничтожество, подкаблучник, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку.
Нет... Разведусь сначала. И поеду на рыбалку...

Одна сказала:
«Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду, сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц
И решила, что не женское это дело - блины жарить...»

Чтобы избежать обвинений в сексизме, Пиздулина предложила запретить и куннилингус тоже...

МТС не знает, как сказать Валуеву, что он больше не будет сниматься в рекламе.

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...

Когда мы ходим в единой одежде, мы едины!

"С карусели не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Обсуждение статьи о блокировке роскомнадзором
крупного порнохаба:

xxx: Так вот где хорошую порнуху можно найти! Спасибо за наводку! :)
yyy: Подождите еще часок другой и статью можно будет заносить в закладки, как сборник с ссылками на порно-ресурсы.

милая только что отвалились от компа на диван....
комп издал звук отключения USB устройства

Нерадивого купца за версту видать! Из рекламы биноклей XIX века.

Срочно нужны мыло и веревка - клей и ласты уже есть .

Умная мысль не приходит дважды , она приходит единoжды, и в чужую голову.

В центр Беловежской Пущи упал метеорит .Песнярам пришлось сменить жанр группы на постапокалиптический рок.

хабр. комменты к новости о блокировке 11 трекеров из-за жалобы "НТВ-профит"

ччч:Пополню закладки не известными ранее трекерами!
ннн:+1. Пользуясь случаем хочу выразить мосгорсуду благодарность, за то, что помог мне найти интересующий меня фильм в HD качестве ;]

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль?! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце концов! Почему????
- Ну, как вам сказать...
- Нет, ну, вы объясните!
- Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

Мы не бандиты, а благородные пираты. Заявили российские чиновники на обвинение в коррупции.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Не слабая у нее грудь!