Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Парень, у которого год не было секса, вновь считается девственником.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Bыпить бутылочку холодного пива после работы на ебаном заводе - это как отсосать у господа бога.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

Объявление в газете:

Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ

C 4PDA/ Обсуждение часов от компании Hyetis с 41 мегапиксельной камерой.
Sevenfolder: Название полностью отображает то, что они собираются продавать
oleg-ros: Название полностью отражает сущность будущего владельца!
Andrew927: Я обожаю (сарказм) современные тенденции! давайте теперь во все пихать камеры! В холодильники, в колонки, в мышки, в клавиатуры. Скоро будут камеры на 10 мегапикселей. с дополнительной камерой на 42 мегапикселя - ибо мы вставили тебе камеру в камеру, чтобы ты мог снимать, когда снимаешь

- Фимочка, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Ой, Роза , я тебя умоляю... мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в полном порядке.

- Mожет перепихнемся?
- ужас какой! а когда?

"Tеперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.

- Что за блюдо - форшмак?
- Ты ел когда-то цимес?
- Нет.
- Так вот, форшмак вкусней.

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Прочитал жене свои стихи. Она:
- Ну, ты прям, как Лермонтов!
- Такой же талантливый?
- Нет, убьют тебя молодым.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Чуть не сел на асфальт, увидев объявление о начале приема документов в ОГПУ. Хорошая аббревиатура у Оренбургского Государственного Педагогического Университета.

На днях пьянствовал с писателями. Один рассказал замечательную историю. Клялся, что правда, хотя, наверное, врал, как и все они. Или просто допился не до белочки, а до ежиков.
На даче жена повадилась прятать от него водку. Даже в землю закапывала. И он придумал, как доставать заветный алкоголь с помощью ежей. Начал регулярно подпаивать ежиное семейство, включая детишек. Те быстро подсели и, обнаружив при помощи острого нюха скрытую в земле бутылку, пытались раскопать ее своими чахлыми лапками. Писатель, не будь дурак, им помогал, а потом в благодарность плескал водки в блюдце и бухал с ежами.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой!

ххх: как ты думаешь, кого человеку проще обучить: вОрона или ворону??
ууу: думаю ворону, т.к. ворон поумнее, он не станет у человека чему-либо учиться)))

Вот, хотел себе человек ник...
Обозвался o4kapuk.
Так его теперь и называют: очкапук.

Пошли два мужика за грибами, идут, собирают грибы.. и вдруг треск кустов и выскакивает здоровенный медведь! Мужики в разные стороны! Спрятались. Медведь понюхал брошенные корзинки, постоял немного и дальше пошел. Ушел медведь.
- Фу-ты, пронесло!
- Что, и тебя тоже?

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.

Для людей с раздвоением личности онанизм - это целая оргия.

- Яша, не писайте на меня в Кучу, писайте в КАМЮ...
- Боря, вы думаете шо в КАМЮ с нас меньше смеяться будут?

- Сделаешь мне причёску для свидания?
— А сама не можешь?
— У меня руки из жопы растут.
— И чо, не дотягиваешься?

Дома гулянка, окно открыто и оттуда вылетает попугай. Изрядно выпивший мужчина выкрикивает в окно: "Уëбываешь? И логово своë забери!" и выкидывает клетку.