Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошо работать до трех, но еще приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвертую.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились.
Разговоp зашел об их надоевших женах:
— А я от своей легко избавился!
— Как?
— Купил ей Шевpоле. Она на нем поехала скоpость — под 200, а тут — повоpот! Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать!
Чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Плохо! Купил ей Шевpоле. Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм... ну, попpобуй Альфа Ромео.
Чеpез неделю:
— Hу а тепеpь как?
— Все pавно плохо: Машина -вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей - хоть бы хны!..
— Хм... Hу, попpобуй Ягуаp.
Еще чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Пpекpасно! Надо было сpазу с ягуаpа начинать! Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на***уй pазоpвал!!

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому...

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!..

metatron: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки, я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки
DIgorevich: а волшебное слово?metatron: Да, я хотел написать, а потом вспомнил, что материться здесь нельзя...

x-x: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
y-y: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Хорошей песне хитом на горло не наступишь.

Ю. Шевчук

В конце концов - кто я такой,чтоб не пить.

М. Жванецкий.

Покажи бармену грудь. Да не брей - мужчиной будь!

ГАИшник чувствовал себя ковбоем, когда наступил Год Лошади.

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнут»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Что я хреново пишу было видно и без очков, но когда их прописали я понял, что и каллиграфия страдает.

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…

В этом году изящно будет назвать ближнего:
- Коняшка ты педальная!

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового Года,тем больше тебя ненавидят подчинённые.

Хочу поехать в Сочи на олимпиаду. посоветуйте :сколько брать водки, мне на неделю.

Тиха Новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.