Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением.
Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшивый бюллетень в Южном Бутово.

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В аптеки поступило средство для повышения потенции основанное на старинных народных рецептах "Три богатыря". Причём три, это глагол...

С одними не заткнёшься, а с другими сказать нечего.

Единственное отличие шведского стола от русского это, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Бороться против чего то бессмысленно. Ты рискуешь, когда поборешь это нечто, оказаться перед пустотой. Нужно бороться за что то!

Пришел в палату психолог, парень, лет 25, давай дедушке картинки разные показывать, проверять т.е. память, соображаловку... Дошел до портретов известных людей и показывает на Пугачёву:
- Это кто?
- Это бл*дь!!!
Психолог немного обомлел:
-Всмысле???
- Дак она ровесниками спала, с детьми спала, теперь уже с внуками спит....

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!

Об этой странной истории всему миру поведал польский портал Humbug.pl: двое жителей России проникли на территорию Татранского национального парка без билетов и, чтобы не оправдываться перед смотрителем, который встречал посетителей в костюме медведя, затеяли драку. Позже выяснилось, что медведь-то настоящий!
В сообщении указывается, что туристы приехали в Закопане из Челябинска на неделю, в отпуск. И, конечно, решили посетить одно из красивейших мест в Польше - Татранский парк. Понятное дело, мужики на отдыхе были не совсем трезвыми. Или совсем не трезвыми - только так можно объяснить то, что случилось, когда они оказались в парке.
- В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки заставили нас вмешаться. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, - рассказывают сотрудники парка.
- Просто мы не поняли, что перед нами - медведь. Думали, это переодетый охранник, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. Хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну и началась драка, - так объясняют инцидент 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович, работники челябинского метзавода.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке. Лечение косолапого оплачивают покалечившие его туристы.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

полаз, душка..для тебя)

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

Плавал как-то путин в море и нашёл амфору. А там джин. И говорит путину Хоттабыч: "Проси чего хочешь!"
Путин и говорит, что, мол, хочет он быть президентом пожизненно, до самой смерти. Подумал Хоттабыч, выдрал волосок из бороды и говорит: "Слушаю и повинуюсь! Похороны в пятницу."

Рыбалка по-женски. Наставила симпатий, сижу, жду…

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

А жизнь-то прекрасна: меня любят, на работе новый комп поставили с восьмью ядрами, и через месяц солнечные выбросы достигнут Земли, много людей не выживет, вакансий много будет и мест для автостоянки.

Копал на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садил весной - две сейчас выкопал.

Мой ребенок пошёл в правильную школу.
На линейке Государственный Флаг торжественно вынесли под House Of The Rising Sun. И так же торжественно унесли. Маршируя.
"Вы когда-нибудь маршировали под Animals? - Hell yeah! Когда шел в первый класс!"
Long Live Rock'n'Roll