Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца - делая колесо, он уронил монтировку на ногу.

Рекламу банков о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»

Для борьбы с сосулями в Петербурге будут нанимать валютных проституток.

Вулкан "Паранойя" уснул до следующего пробуждения.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, правда, длинноваты - весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно! Иногда даже здороваемся...

Наиболее распространеная мужская специальность - водитель дивана.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд.

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!

Белые тапки - это самый последний писк моды.

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

Если утро вы начинаете на карачках ,значит,встать не с той ноги вам точно не грозит.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. И для каждой нужна особая одежда.

Фраза «Салага – да ты еще пороха не нюхал!» - заманила наркомана Гофу, в ряды вооруженных сил.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский -нерусский.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Я чувствовал, что это неожиданный поворот, но Тайланд - есть Тайланд.

Ашот жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда (показывает на живот) вот такой камок падымается (показывает на горло), апускаится, падымается, апускаится...
- А, ну так это изжога...
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

Перец не является лекарственным средством, a вот мой отец мог так всыпать перца, что никакое лекарство не сравнится!

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съеб..ла, ты же тоже не слушаешь.

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!