Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая широкая и дружелюбная улыбка у того,kому только что вырвали зуб ,а наркоз ещё не прошёл.

В квартире потоп, а мне ещё за тиграми ехать! (Из записок Ноя).

Если сел играть в карты с Богом, имей черта в рукаве...

Если твой папа надувает воздушные шарики соседскому сыну, - присмотрись к брату.

Стать программистом проще простого! Сложно потом скрываться от ЦРУ, - начал свою лекцию Сноуден.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его.
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир??? Я смог бы спасти от истощения небольшую Самалийскую деревню...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Веками на Ближнем Востоке народы убивают друг друга из-за разногласий в том, что происходит с человеком после смерти.

"Какое страшное заблуждение нашего мира, по которому работа, труд есть добродетель. Ни то, ни другое, но скорее уж порок. Христос не трудился".
Лев Толстой.

- Папа, расскажи мне сказку.
- Жил-был… кот, - начал он. - Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл…
- Ты не думай, - прошептала, засыпая, она, прижимаясь к его руке, - что я усну, раньше, чем он дойдёт.

СССР, 70-е годы, известный писатель С. Норовчатов выступает в Тбилиси с лекцией "Об оптимизме в советской литературе". По окончании выступления , как водится, отвечал на вопросы. Один грузин и спрашивает:
- А вот скажите о Байроне... Он был молодой?
- Да, он умер в молодом возрасте.
- Он был красивый?
- Да, все сходятся на том, что он был красивый.
- Он был зажиточный?
- Конечно, ведь он был лорд. Что за странный вопрос?!
- Он был талантливый?
- Это общеизвестно. Но почему Вы об этом спрашиваете?
- Так вот, если он молодой, красивый, богатый, талантливый был пессимистом, то как Ты, старый уродливый, нищий, бездарный можешь быть оптимистом?

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

СисАдмин на работе говорит по телефону: ".....ща перезвоню, тут мну вызывают - пойду в бубен бить...или юзеру или над компом"

Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…

— Люблю, когда у мальчиков поло застегнуто на верхнюю пуговку. Это так сексуально!
— ...Бабушка, мне тепло!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень шаловливым мальчиком. Бывало, напроказничает он, и только родители захотят его наказать, как он увернётся и – бежать! Бежит, ножками босыми по траве шлёпает, только борода по ветру развевается.

немножечко про Сочи навперёд:
раз у них так хорошо со слухом, что даже молитвы слышат, следовательно "тандем" можно называть "ПАРАолимпи́йцами"

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.