Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То, что мозг - высшая форма организованной материи, подсказанно самим мозгом. Какой он, однако, тщеславный хвастун!

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе!

- Алло, это номер 234-56-78?
- Нет, это 234-56-77!!
- Все равно близко, Васю позовите!!

- Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве , очень интересная клавиша,две буквы, а какой смысл.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

-Какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
-Самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель.
-Не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Вот так, сядешь, подумаешь - ё-моё!.. А выпьешь и думаешь - ну, и хрен с ним!!!

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй...

Появился украинский аналог куклы "Барби" - кукла "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков....

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Саша шла, круглое сосущая...

Меня окружали милые, отзывчивые люди, медленно сжимая кольцо...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Как понять, пиздят ли городские чиновники деньги на озеленении? Если занимаются озеленением, значит пиздят.

Саша махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- Откройте, полиция!
- Что вам нужно?
- К нам позвонили ваши соседи. Говорят, что вы уже третий час издеваетесь над Бетховеном.

Никто так и не доказал - есть ли жизнь после смерти. Но меня мучает другой вопрос - есть ли жизнь после детей?
(с) С.К. (мой хороший приятель)

Споем? )

Снова птичкам кушать пора,
Птичек я кормлю.
Но зачем же голубь вчера
Насрал в ладонь мою?

Кто-то мне пусть скажет в ответ:
- Ничего такого здесь нет,
Голубь и рожден, чтобы срать
С лета по весну.

Опять скандал, опять скандал!
Мне голубь в каментах насрал!
Да как насрал - намел пурги!
Он напрочь вынес мне мозги!
Вот, сука, пьяное хамло!
Его, походу, понесло
И он насрал,
голубь бестолковый!
Насрал насрал,
голубь бестолковый..

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал - похмелье жуткое!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Онанимка:
Напейши смишной анегдот в Кучу, или переведи 3€, иначи никагда не узнишь, кто тибе ставит минус