Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

В начале 90-ых друг пришёл через знакомых устраиваться в райотдел ГАИ.
Выходит, чуть не плача:
- Не взяли...
- Почему?!-спрашиваю.
- Спросил начальник, а почему хочу работать в ГАИ? На что ответил, что с детства мечтаю быть гаишником. Он мне и сказал: "Нам нахуй не нужны такие гаишники!!!"

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Если появилось непреодолимое желание преодолеть непреодолимое желание, ну его нахуй такое непреодолимое желание.

Если настоящему другу по-пьяне сказать всё, что ты о нём думаешь, то утром настоящий друг, похлопав тебя по плечу скажет с улыбкой:
- Ты долбоёб!
А в следующую пьянку уебёт по ебальнику...

Необходимость в получении недополученного возникает абсолютно тогда, когда приходится решать непреодолимое желание иметь еще что-то более необъяснимое с точки зрения окружающих.

В калашный ряд, да со своими калашами, можно и со свиным рылом.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Наши папы отвечали мамам по поводу кладовок: "Мне здесь все нужно, не трогай ничего."
Мы в школьные годы: "Все на письменном столе мне нужно, не трогайте ничего."
Эти мысли мне пришли в голову, потому что я смотрю на 40 открытых вкладок у себя в браузере...

Подлежащее: вода не течет!

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с попой.

Дедушка 66 лет рассказывает.
- Проснулся утром, 7 полторашек из под пива лежит, вот думаю, нихуя я попил...
Я ему, мол за ночь ведро пива тебе не выпить...
Он дальше:
- Может и не один... А вот дочка у меня 1,5 литра спирта за раз на спор выпила!
Я ему, мол, что это бутылок 7 водки получается! Это ж смертельная доза, да еще за раз!!!
Он подумал и добавил:
- Да, тут я точно спиздел... Наверно 150 гр спирта...

На слова сенатора Маккейна «Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин» можно ответить, что американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают.

У приятеля кошка-сфинкс живет в домашнем сервере. Реально, в боковой стенке корпуса дыра, внутри подстилочка и она там спит. И ведь на шум ей пофиг....Зато тепло всё время.

Нельзя строить отношения на лжи...
Отношения нужно строить на прочном фундаменте из выпивки и секса!

Муха муха-цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

Не пейте воду! В ней рыбы ебуцца!

В нашей стране невозможна революция, потому что никто в здравом уме не захочет захватывать Почту России.

- Ты думаешь только о сексе!
- Что?... Прости, не слышал тебя, о сексе думал.

Желаете вкусный ужин? Тогда не надо говорить: «Приготовь что-нибудь, милая». «Что-нибудь» — это страшное, непредсказуемое блюдо...

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.