Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дилемма:
- Алло! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Сам приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Не хватило сил пройти мимо)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/lia1924/39608

Притча.

Однажды пришёл цветoчник к парикмахеру пoстричься… кoгда пришла oчередь платить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… цветoчник пoблагoдарил егo и ушёл

на следующее утрo, кoгда парикмахер пришёл oткрыть свoё заведение, перед дверью oн нашёл благoдарственнoе письмo и двенадцать рoз

затем пришёл пoстричься пекарь, нo кoгда oн хoтел заплатить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… пекарь, дoвoльный, ушёл, а на следующее утрo парикмахер oбнаружил у двери благoдарственнoе письмo и двенадцать пирoжных

пришёл стричься сенатoр и кoгда сoбрался платить, парикмахер oпять–таки сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… сенатoр oбрадoвался и ушёл

на следующий день, кoгда парикмахер пришёл на рабoту, у двери стoялo двенадцать сенатoрoв, десять депутатoв, пятнадцать сoветникoв, мэр и нескoлькo министрoв, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку

почувствуйте разницу между oбыкнoвенными людьми и членами группы «честных» людей, кoтoрых мы выбираем нами управлять…

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Азиат в оранжевой куртке
Зебре красит белые полосы.
И, проклиная генетику,
Зебра матерится вполголоса…

В детстве я был таким слабым, что меня били даже в музыкальной школе.

облепиховый морс сцукко опасен
обладает свойствами телепортации
вот вроде сидишь в офисе пьешь морс
и вдруг рраз и ты уже на первом этаже на толчке

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Муж: - Солнце моё, опять котлеты забыла посолить?!
Жена: - Ты их киселём запивай, я туда соли вместо сахара нечаянно насыпала!

У нищего спросили, где он "работает".
- У меня вся Москва, - гордо ответил он.

Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

Без конца счастливой женщина быть не может!

Если у человечества один прародитель, где можно узнать: какая я в очереди на Британский престол?

Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами.Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли."

Ну, давай, расскажи, что же может делать с телефоном за килобакс 7-летний мальчик такого, чего нельзя сделать с телефоном за 100 баксов!

- Загнать за 300 баксов, например.

Врач (Джамшед Асатуллоевич): - Какой у Вас анамнез?
Больной: - Нет здоровья.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.

- А ты не умеешь впихнуть невпихуемое?
- Могу, но нервничаю, когда впихуиваю.

Люди, пропавшие Интернете, помните: через неделю - в школу.... соберите детей!!

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.