Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...

xxx: Сдача макета:
- Это будет плохо.
- Насколько?
- Очень плохо.
- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

- Рабинович, говорят, вы таки большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

ххх: Хочешь я тебе покажу штуку?
ууу: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

ххх: Мась, привет! я вот подумала, что надо уже ломать голову - у сына твово через месяц ДР. что посоветуешь, как родная мать?
ууу: пиздюлей
xxx: ого. растет парень )

- Ашот, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
- А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого…

Любительница ванили, кофе и сигарет снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за хуевой погодой.

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

ххх: *немного мыслей вслух*
ххх: Вот посмотри, как оно получается...
ххх: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
ххх: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
ххх: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
ххх: Правильно!
ххх: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Ночью на кладбище может быть либо страшно, либо волшебно - в зависимости от компании.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".

Пятилетний ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ну, не всем же выходить замуж! Может, некоторые таки созданы для счастья!

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Воспитанные люди поступают так: прочитал анекдот - оставь комментарий.

В середине 70-х лежал я в «травме», и к нам привезли мужика с распухшими яйцами красно-сине-жёлтого цвета. Фаберже позавидовал бы такой палитре красок. Дяхан работал пастухом и перегонял стадо бычков с летнего пастбища в коровник, а путь лежал через речку. Уже конец октября был, и водичка совсем ледяная оказалась да и поднялась от осенних дождей. Вот он и застудил себе "хозяйство". Яйца опухли и стали разноцветными. Тут и решил мужик врачам сдаться. Назначили ему физиотерапию разную: компрессы, электрофорезы всякие и массажи с втиранием мазей. Очень ему эти втирания нравились, потому что делали их девочки - практикантки.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...