Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю:
- Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа.
- Ну то что у тебя жопа, я и так знал.
- Откуда?
Я просто видел твой новый квартальный план.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна мешать их исполнению.

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Всё кончается, а отдых быстрее.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"

- Боря, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить, стоя на оголённом проводе, обливаясь той же водой?!

Прораб Ашот настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Вот ведь что интересно, по субботам и воскресеньям мало кто пишет в Кучу, сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!» )

Всё здесь закономерно-голову милиционеру пробил дагестанец,объявлена охота на нелегальных мигрантов,которые едут к нам из Средней Азии,в лагерь для трудовых мигрантов напихали вьетнамцев,которых кормят гречкой,которая пропала из продажи летом 2010 года.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

В театре Виктюка постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Из ленты новостей:
Летичевский районный суд (Хмельницкая область) оправдал работника ГАИ, который обвинялся во взяточничестве. Суд постановил, что «деньги сами упали в руки милиционеру», которым оказался начальник Летичевского райуправления ГАИ Виктор Билань, поэтому наказан только пострадавший водитель Олег Бондаренко.

На это раз без вопросов. Дары небес они и есть дары небес.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...