Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Когда в три часа ночи я уже почти стала засыпать под доносившиеся от соседей звуки пианино… в партию неожиданно вступил саксофон! К такому я готова не была…

- Ашот, ты чо так громко храпишь?
- Да у Андрея на рыбалке научился...

Работая долго с таджиками приучил их к некоторым вещам. Рассказал про Гудвина и соломенного человека. Когда один из них доставал, чтобы не обзываться, говорил:
- Тебе надо идти к Гудвину... Можешь еще взять и Татошку, чтоб не скучно было...

Лучше один раз настучать, чем десять лет перестукиваться..

деевочка у которой все время болела голова так девочкой и осталась.

- Дорогой, а что такое роутер?
- Дорогая, у твоей мамы такой роутер, что когда она его открывает, так и хочется на ее Вай Фай закрытую сеть сделать...

Три таджика под окном клали щебень вечерком... "Забери шайтан столица" - молвят трое смуглолицых...

Почему рыбаки рыбачат сидя? Чтобы комары за жопу не кусали.

Мама смотрит репортаж про ливень в Москве:
М: - Представляешь, там мужик кролем плывет!
Я: - По Москве-реке?
М: - По Москве.

- А хочешь, достану тебе с неба Луну!
- Ага, знаю я ваш луноход... поставит флажок и смоется домой лунной пылью хвастать...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Сложно собирать выбитые зубы сломанными руками...

...из дружеского трёпа с приятелем - недоучившемся математиком по поводу теоремы Пуанкаре:

Пр: Если совсем просто, то представь, что резиновый блин можно натянуть на мяч, и нельзя на бублик.
Я: Я, бы натянул...
Пр: Угу... "Из новостей математики: Во время распития спиртных напитков на кухне Николай Валуев доказал Григорию Перельману, что резиновая грелка натягивается на чайник, бутылку и голову Перельмана, а вселенная, скорее, похожа на скрученную в трубочку сковороду..."

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
(Лениниана отрывок)

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Терпение и труд встретились и все перетерли.

Новый коктейль, придуманный Ларсом, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Была у моего шефа МЕЧТА!!! Залить бутылку для кулера полную водкой, чтоб приходя на работу - водка всегда была холодной... Не успел, цироз печени...

с хабра, обсуждение симуляции активности 1% мозга на суперкомпьютере:

Rondo: 1% мозговой деятельности большинства людей утром в понедельник можно симулировать на 1 процессоре Intel 8086

обычный рабочий день:

[17:10:46] xxx: если на гарнитуре микрофон поставить на против центра глаза, то как с прицелом, прикольно=)
[17:11:09] zzz: ты я вижу, тоже сильно занят))

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.