Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Елена Мизулина, автор бестселлера "Как запретить оральный секс, но продолжать отсасывать у Путина".

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

А это Катя. У Кати нет отбоя от мужчин... и есть побои от женщин...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковой...
– Ты чо, еблан?! Чо за хуйню ты несёшь?!!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?!!

Из Исландии выслана группа российских туристов, из опасений, что они разбудят вулкан.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

Будьте добры, продайте мне два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Любовь зла – полюбил козел козла.

Оторвали Ваньке встаньку...

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.

Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пиздит...

Дилемма:
- Алло! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Сам приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Не хватило сил пройти мимо)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/lia1924/39608

Притча.

Однажды пришёл цветoчник к парикмахеру пoстричься… кoгда пришла oчередь платить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… цветoчник пoблагoдарил егo и ушёл

на следующее утрo, кoгда парикмахер пришёл oткрыть свoё заведение, перед дверью oн нашёл благoдарственнoе письмo и двенадцать рoз

затем пришёл пoстричься пекарь, нo кoгда oн хoтел заплатить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… пекарь, дoвoльный, ушёл, а на следующее утрo парикмахер oбнаружил у двери благoдарственнoе письмo и двенадцать пирoжных

пришёл стричься сенатoр и кoгда сoбрался платить, парикмахер oпять–таки сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… сенатoр oбрадoвался и ушёл

на следующий день, кoгда парикмахер пришёл на рабoту, у двери стoялo двенадцать сенатoрoв, десять депутатoв, пятнадцать сoветникoв, мэр и нескoлькo министрoв, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку

почувствуйте разницу между oбыкнoвенными людьми и членами группы «честных» людей, кoтoрых мы выбираем нами управлять…