Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли...

Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...

Бог забыл пароль от России.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная. И ты ещё звонишь...

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я задумался...

В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!

В Сирии вошли в моду черные презервативы. Только одни говорят: "Этот черный гандон...", другие: "Наш черный защитник".

Если секретаршу попросить заправить картридж ,Умная - пива принесёт.

Ничто так не старит нас, как потуги выглядеть моложе.

От депрессии врач прописал мне два кота в день.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.

А кто-нибудь задумывался,что с нами будет после ста...Рублей за литр бензина.

Афобаян - струч древний, как гавно Afomamontа.

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Потерялась собака, сука... блять, как я ненавижу эту страну!

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет, орать!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!