Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Воспитанные люди поступают так: прочитал анекдот - оставь комментарий.

В середине 70-х лежал я в «травме», и к нам привезли мужика с распухшими яйцами красно-сине-жёлтого цвета. Фаберже позавидовал бы такой палитре красок. Дяхан работал пастухом и перегонял стадо бычков с летнего пастбища в коровник, а путь лежал через речку. Уже конец октября был, и водичка совсем ледяная оказалась да и поднялась от осенних дождей. Вот он и застудил себе "хозяйство". Яйца опухли и стали разноцветными. Тут и решил мужик врачам сдаться. Назначили ему физиотерапию разную: компрессы, электрофорезы всякие и массажи с втиранием мазей. Очень ему эти втирания нравились, потому что делали их девочки - практикантки.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

Важнейшим достижением в области нанотехнолигий является российская промышленность.
Она как бы есть, но её не видно.

Главное правило дорожного движения - всегда уступай помехе справа. Особенно, сидящей справа.

- Ну, Боря, ты и тормоз. Даже не верится, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом...

Гопник вступил в секту .История бывшего сборщика податей Левия Матфея

Как поднять в розетке напряжение? Заткнуть ее двумя гвоздями. Тогда электроны не смогут выбраться оттуда, начнут скапливаться у выхода, начнутся ссоры, драки, напряжение начнет возрастать... В общем сами попробуйте!

В России на самом деле давно существовал аналог виагры, назывался - Три Богатыря

P.S. Три - это глагол

Люся сегодня ушла по-английски, не попрощавшись... и не напившись, и не подравшись!

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

Бампер - это памперс.

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

Президента спросили, - Готово ли правительство к социальному протесту населения?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент.
- Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, - пошутил он.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Живи, сука, дешево и сердито.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Вот мы всё о евреях да о евреях. А давайте про узбеков.
Все знают, что такое узбекский плов, а ещё бывает шавля - это разбавленный бульоном плов до состояния жидкой каши, и мастова - разбавленная бульоном шавля, как густой суп. Так что, всегда есть, чем угощать гостей, в зависимости от их количества.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбящегобогатого - три!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Киргиз любил поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...