Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы судьба предрешена... Но нет. Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его:
- Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого волка в момент порвете!
Баран, на бегу:
- Ага, нас-то много, но я-то один!

На политической кухне все заняты наваром.

После бала я нашел туфельку 45 размера .Вот такая она, тайваньская Золушка...

Штурмовать можно любые крепости. Но легче всего нам поддаётся крепость в 40 градусов.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

- Бл... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или х..й его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
- Работу ищешь? )
- Шеф поклялся, что в этом городе больше не найду...

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

...смотрю на вкладку "Кто онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат...

Из проведенного анонимного опроса "Требования и Пожелания" стало ясно, что 93% респондентов не относятся к опросам серьезно.

Воровать надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Очень странная такая ситуация. Прочитала объявление о продаже топора. И представила: звоню абсолютно незнакомому человеку и договариваюсь о встрече. На которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс:
- Ебанутая...

- Она тебя устраивает в постели?
- Да, она очень красиво спит..

Лучшим тореадором на корриде был признан российский ГБДДшник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...

Ничто так не портит цель, как выстрел.

- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

У врача:
-Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый "черный", потом идет "я говорю, черный", далее "другой черный" (часто с уточнением: оттенок "да другой черный, епта!"), и последний "черный" цвет: "Да все равно уже, давай этот".

Потребительская корзина существенно увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5- 10 прожорливых чиновников.

Прогуливались как-то раз Сократ с Платоном по родным Афинам. Беседу неспешную вели. И тут Сократ вдруг спрашивает:
- Скажи, Платон, а тебе не кажется, что больно уж много нынче хипстеров развелось. Особенно среди тех, кто помоложе. Куда ни глянь – всюду хипстер.
- Какие еще хипстеры? Ничего не знаю про хипстеров! В первый раз слышу!
«Ага! Объект познания не может являться также и субъектом познания» - догадался Сократ.

Лето,Крым.Хохол типа Гоффа спорит с русским типа Полоза,чей на самом деле должен быть Крым,украинским или российским.И так они спорят ожесточённо,вот-вот драться начнут.Вдруг в спор вмешивается крымский татарин.И драчуны становятся союзниками.