Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё относительно - это абсолютно точно.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Получила посылку из Москвы. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 3500 км, посылка шла 2 месяца. Средняя скорость почтальона — 6 км в час. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!

С кем поведешься — того и научишь.

"Приключения геев монахов" - скачай бесплатно и загремишь по трём статьям.

Всех под одну гребёнку?… как минимум — не гигиенично!

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.

Жена - мужу:
- Мы с тобой давно нигде вместе не бывали!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

- Мама, я научился считать!
- Да? И что считаешь?
- Я считаю всех говном!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

- Графиня, вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

Каждая женщина имеет неотъемлемое право:
• На идеального, с ее точки зрения, мужчину.
• Прикидываться глупой или мертвой, когда ей это нужно.
• Говорить быстрее, чем думает.
• Передумать в любой момент (одеться и уйти, выгнать и остаться).
• Много и долго спать в красивой кровати и красивой позе в любое время.
• На чтение любой книги лежа в кровати. Это приравнивается к тяжелому физическому труду, после которого ее надо покормить чем-нибудь вкусненьким.
• На любое идиотское занятие для личного удовольствия и самореализации.
• На любое количество обуви, сумок и косметики

Собрал нас вчера утром шеф на совещание. Сидим, слушаем шефа. Нас 9 человек. Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают, что делать нужно... Ну, сидим, слушаем, вдруг слышим, что появилось какое-то непонятное поначалу бормотание: смотрим, наш коллега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся и т.п.) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё отчетливее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., блин, купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли...
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

Смотришь на некоторых и думаешь: «Куда нам лебедям до вашего курятника?»!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Эстонская армия изобрела новый танк :совершенно случайно, пьяные армейские автослесари чинили запорожец и по ошибке приварили выхлопную трубу вперёд.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Только настоящий мужик умеет ремонтировать бытовую технику ударом кулака.

Как бороться с пиратами? Смотря сколько месяцев матросы не видели женщин.

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- И где "спасибо"?
- А где "поздравляю"?

Обидно, когда люди обижаются на нас, потому что им кто-то что-то сказал, а мы не в курсе…

По лицу покупателя в магазине «Стройматериалы» было видно, что он пришел за кирпичом.

Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?