Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я внушаю себе, что спокоен... Я уже настолько спокоен, что начинаю нервничать по поводу того, что спокоен.

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

У деда в те давние годы...
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Отец мой был в ту же породу...
Пошёл по семейным стопам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Хоть я продолжитель их рода...
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу...
А там одни бляди сидят.

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор ? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... - Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

Звонок в стоматологическую клинику:
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Госдума решила адаптировать три закона робототехники Айзека Азимова к российской действительности. В правке Госдумы эти законы выглядят так:
1. Россиянин не должен причинять вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред.
2. Россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. Россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

Когда в России закончится газ, Газпром ещё целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - это делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит..

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

... наконец-то насладился свободным вечером :готовил, убирал, стирал и гладил.

Если нe бaловaть жeнщину,то женщина начнет баловать соседа .

Каждое лето здесь стоит сильная жара .Такая сильная, как если бы в один день прошел День ВДВ и гей-парад.

Жених ударил первым и после этого началось такое, что считать уже не имело смысла.

Ребенок, тонущий на нудистском пляже, Такого количества ПОБРЯКУШЕК в воде еще не видел!