Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Два шока получаешь при путешествии. «-Откуда я уехал и куда я приехал!»
И обратно: «-Откуда я уехал и куда я приехал.?!

А знаете ли вы что...
Торт за ночь в холодильнике может самосожраться...

В подворотне.
- Э..кошелек давай.
- Нету.
- Кольцо снимай.
- Ага! ...Это обручальное!
- Вот и разведешься.

После бурной ночи в ночном клубе проснулась непонятно где и непонятно с кем, без денег (то ли просадила все, что вряд ли, то ли украли) и просила деньги на такси домой у человека, который, возможно, эти деньги и свистнул, пока я спала... Больше не пью совсем. Жить стало немного безопаснее, но скучнее.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

Лучший комплимент, который когда-либо мне говорили: «Твоя кожа как асфальт в других странах!»

Дорогая! Я на совещании, у неё же и заночую.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне требуется.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра...:=))

-Ты всё ещё не веришь,что я тебе изменяю?Вот тебе диск,первый из восьми.

"Географ глобус пропил"
А физрук-волейбольную сетку
Трудовик пропил электролобзик
А физичка-какую-то шнягу
Училка по русскому и историчка
Тоже смогли что-то сплавить.
Чучело зверя пропил биолог
У химика раньше был собственный спирт.
А вот завуч сказала:"Всем классам
Скинуться на занавески"

Выношу из ленты:
Заказал знакомый электрофигню с Китая. Приехала. Не рабочая. Надо по гарантии возвращать. Пришёл на почту - не берут. Говорят, что Китай ввёл запрет на ввоз в страну электроники.
Вот как-то так.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"

"Если повар-профессионал,всё что пробует,будет выплёвывать в ведро,то оно будет полным ещё до конца рабочего дня."
(с)

В Москве из 80 рынков планируется остваить только 5...
А всё началось с того,что один из подчинённых Собянина услышал,как тот говорит по телефону:"Да без базара,нормально всё..."

Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..

Хотите сжечь кучу килокалорий за час?
Не вынимайте пирог из духовки.

Надпись на стене режимного объекта:"Бегать от сторожевых собак это весело и прико...

Объявление на столовой:"Закрыто на обед"

Дело было накануне Песаха. Меламед в хедере сообщил детям, что в праздник их ожидают каникулы. Наиболее смышленый мальчик поднял руку:
- Ребе, у меня вопрос.
- Да, Мойшеле, слушаю внимательно.
- Песах - это праздник исхода из Египта, правильно?
- Да, Мойшеле.
- Ребе, так почему каникулы будут длиться всего неделю, если Исход продолжался 40 лет?

- Книгу решил написать.
- Зачем?
- Читать нечего.

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная - я женат!

Было на самом деле.Опера нашли угнанную машину.Выставили засаду-четверо рядом,пятый подальше на подходе.Ночь,темно,к машине подходит мужик,команда "фас",в ночной тишине одновременно заорали четыре глотки:"Руки на капот!","Лежать лицом вниз","Ваши документы!","Руки на стену",а потом спокойный голос мужика:Так что мне делать-то?"